12.10.2015

Mais um final de semana sozinha...Só que hoje é o primeiro dia das crianças que passo sem os meus filhos. É lógico que eles não são mais crianças...porém para mim serão eternamente. No ano passado dei um dinheiro...almoço gostoso...pedimos o jantar. Passamos o dia juntos e sinto falta disso. Mas é assim mesmo...chega uma época que a vida já é guiada por eles mesmos e, apesar de sentir uma certa frustração...não há nada o que fazer.
Semana passada aconteceram duas coisas...uma boa e outra ruim. Na quarta feira tive uma briga muito séria com meu filho. De tanto deboche por parte dele, precisei chamar a polícia. Foi extremamente desagradável. Ele levou uma chamada daquelas e aprendi que estou sozinha. A polícia não pode fazer nada e nem o Conselho Tutelar...já que ele não é um menor abandonado. O policial sugeriu que eu procurasse um advogado (???!!!) ou tivesse paciência até ele completar 18 anos. Como sempre ele contou aos amigos e seus pais que sou isso e aquilo e que até o meu marido estava ao seu lado...Deixei pra lá...não adianta mais lutar. Ele saiu na sexta e só vai voltar amanhã à noite. Deve ter ficado altamente surpreso de eu ter tido a coragem de chamar policia...seu tom de voz melhorou...andou ajudando em casa e, nesses dias que está fora, está dando satisfação de onde está e com quem. Pelo menos está com amigos decentes...que eu conheço. Ontem meu marido conversou com eles por viva voz falando sobre política e história. E a mãe do menino, onde estão, sempre fica ligando e fazendo o seu controle. Quando há o envolvimento dos pais, isso pelo menos dá segurança não somente a nós...mas também a eles, pois sabem que a gente se importa. Eu também ligo todos os dias.
A coisa boa é que na sexta feira nasceu minha sobrinha neta. É neta da minha cunhada preferida e eu fiquei muito feliz, pois gosto muito deles. Nem sei o porquê de eu ter ficado assim...tão emocionada...feliz. Talvez porque já faz muito tempo que não sei as alegrias de uma família e esse fato foi uma grande alegria para mim.
Continuo me alimentando super mal. Tem dias que como e outros, não. Continuei dormindo pouco...sabendo que sonhei intensamente...ao acordar lembrava fragmentos do sonho e logo depois esquecia. O que me deixava no déjà vu e altamente irritada. Ontem tive pressão muito baixa...não consegui comer...fui deitar cedo e acordei várias vezes de madrugada, por causa dos sonhos fortes e com uma imensa crise de ansiedade (a qual estou ficando perita em controlar sem precisar recorrer ao Rivotril). De manhã acordei com forte taquicardia, porém lembrava de tudo que sonhei. Fato que não provocou a irritação de sempre e permitiu de eu não tomar o remédio. No sonho estavam o meu pai e minha mãe...entre outros. Mas não ouve nenhum tipo de agressão (no sonho), então tudo ok. Só sei que todo esse nervosismo pelo qual estou passando está afetando a minha escrita...disgrafia...super desagradável. Preciso reler de duas a três vezes o que escrevi, até numa simples mensagem ou comentário. E sempre encontro erros. Talvez, com o tempo, melhore...assim espero!!!
Continuo caminhando e dando aula. Isso me dá muito ânimo. E também, aos poucos, estou mudando certos conceitos sobre a vida, com pretensão em tomar decisões que vão mudar a minha. Muitos vão não gostar...mas é aí??? Não devo viver em razão do que os outros vão pensar...achar...julgar. Mesmo porque, se eu não fizer / mudar nada, continuarão pensando...achando...e julgando. Então vou buscar uma mudança para mim, sem pensar se dará certo ou não...na tentativa de acertar e ser mais feliz. Pois se eu não tentar, além de nunca saber como seria...também iria me odiar. O que tiver de ser...será.
B.A