27.01.2016

Recebi um e-mail do marido de uma filha do silencio comunicando o seu suicídio no dia 23 de dezembro. Ela tinha 34 anos e deixou dois filhos pequenos. Não era da comunidade. Achou os blogs e me procurou pedindo ajuda através do e-mail. Desde o início mostrou tendencias suicidas...agravando-se com o passar do tempo. Tentei ajuda-la e não consegui. Sempre pedi muito para ela pensar bem, pensar nos seus filhos de 3 e 1 ano. Sempre tentei mostrar que há soluções...que a dor com a ajuda de profissionais atenua com o tempo. Ela foi estuprada pelo pai e o mesmo permitiu que os seus amigos também a estuprassem. Foi estuprada novamente pelo amigo do pai no final do ano passado. Ela era casada porém mal se comunicava com o marido...o qual deveria estar perdido, sem entender o porquê da sua tristeza e depressão. Falei a ela a importância de mostrar os seus sentimentos, mas ela só queria fugir...
Falhei com ela e agora carrego na consciência dois suicídios. Eu sei que não é minha culpa mas assim mesmo sinto-me responsável. Ela queria que eu fizesse um milagre...mas eu não faço milagres. Somente converso e tento orientar da melhor maneira possível. Ela chegou a ser hostil nas últimas mensagens, talvez esquecendo que também sou uma vítima...um ser falível...com problemas e limitações. Mesmo assim meu coração está pesaroso. Acho que muitas pessoas esquecem que não sou super humana...que não faço milagres...não sou forte como pensam. Tudo isso acarreta mais responsabilidade e peso para mim. Também pensei em suicídio (e ainda penso) no final do ano. Sou apenas uma mulher de 48 anos, lotada de problema e totalmente sozinha. Raramente recebo apoio emocional e nesses últimos dias estou super triste com crises de choro constante. Sexta agora tenho consulta com a minha psiquiatra e vou lhe pedir um remédio para essa tristeza imensa e intensa. Não é depressão, pois continuo conseguindo fazer as coisas. E agora sem a NET, muito mais. É uma tristeza sem fim. Quando penso em mim, não vejo um futuro...não tenho perspectivas. Infelizmente o meu carma é sempre estar ligada às pessoas que conseguem destruir isso. Luto com todas as minhas forças para não fazer besteira, procuro manter a fé e a esperança. Mas está sendo muito, muito difícil. Nos últimos cinco dias emagreci mais dois quilos, seis no total. Perder peso é bom...mas não às custas de sofrimento...de ver a minha vida regredindo...de quebrar a cabeça procurando por soluções que não existem. Nesse mês de janeiro perdi duas pessoas. Que Deus me ajude a superar tudo isso...
B.A

22.01.2016

Apesar de todo o cansaço, esses dias têm sido bons e bem aproveitados. Meu filho, desde domingo está doente e foi diagnosticado com dengue. Está "chatinho"...porém cuido dele sempre tentando ter paciência. Mas estou sem dormir direito faz dias. Mesmo assim tenho feito muita coisa e estou super feliz comigo mesma. Tenho caminhado bastante e arrumado a casa. Coisas que não conseguia fazer antes. Minha estima subiu...a ansiedade quase desapareceu (e quando estou com crise consigo controlar sem o remédio...)...e estou me cuidando mais, sinto-me mais bonita e isso me da forças em seguir em frente. Já não me sinto uma perdedora...não permito que outros me agridam verbalmente e me machuquem emocionalmente. Essa noite, por ter horário para dar o remédio ao meu filho e não conseguir dormir direito, fiquei pensando em quanto progredi em relação ao ano retrasado e passado. Estou me valorizando mais como pessoa e como mulher. E apesar de todos os problemas, tenho seguido em frente com a cabeça erguida. E a ajuda sempre vem. Minha mãe ajudou demais nesse mês de janeiro...mesmo estando doente e fazendo um monte de exames (estou seriamente preocupada com ela). E assim como a crítico aqui, hoje estou agradecendo de coração. Vou ficar sem a NET e sem o celular. Estou com mais duas contas vencidas...mas percebi que quanto mais trabalho o meu emocional e faço as coisas por mim e pelo meu filho, mais ajuda recebo. E eu sei retribuir, pois tudo é um círculo: é dando que se recebe. E eu sempre, dentro das minhas possibilidades, procurei e procuro ajudar aos outros. Hoje estou passando por uma situação difícil (que não dependeu somente de mim)...amanhã vou estar retribuindo, ajudando. Minha vida sempre foi assim...É claro que ainda tenho períodos de depressão...tristeza...choro. Mas quem não tem? Aprendi que se não sentir vergonha de compartilhar a minha tristeza, ela dura pouco. Na quarta feira eu estava mal. Estava com dor no coração desde sábado passado. E para variar deu uma briga feia entre eu e o meu filho (ele consegue, mesmo estando doente). Então uma amiga de muitos anos (virtual) me ligou e eu desabei. Conversei com ela e ela me ofereceu sua casa (aqui no interior de São Paulo também), já que mora sozinha. E estou propensa a aceitar sim...pois em julho muitas situações serão definidas e vou dar uma guinada radical na minha vida, já que sei que preciso disso. E estou animada!!! Minha única preocupação são os meus pets, mas já avisei a todos que se não conseguir ou ficar com eles ou com que minha família fique, prefiro os sacrificar do que dar aos outros e separa-los. Meu marido só fica falando: "tudo vai se resolver". Só que precisamos agir para que as coisas se resolvam...Sinto falta e estou apreensiva em relação a comunidade, pois estou muito limitada. E vou ficar mais ainda...porém vou me preocupar com isso quando chegar a hora. O estrago que meu filho fez no meu netbook foi enorme...quebrou a placa. Então a internet é de pouca valia nesse momento para mim (em casa). Sentirei falta das minhas séries...mas é uma situação temporária (assim espero). O telefone fixo raramente uso e o celular também. Minha filha me liga todos os dias e assim vamos nos comunicando. Ou seja...há jeito para tudo!!! É só deixar o orgulho de lado e esperar que a comunidade e os amigos virtuais possam entender a situação pela qual estou passando e que não é um descaso meu com os mesmos. Não sei quando voltarei a escrever. Espero que seja em breve, pois escrever me faz um bem enorme...é um desabafo...um grito.
B.A

17.01.2016

Muito tempo sem escrever. Infelizmente, num ataque de fúria, meu filho destruiu o meu tão querido netbook...de cinco anos...e que hoje em dia não é fabricado mais e nem as suas peças. Bom...já foi...mesmo porque terei de desligar a NET. Vou ficar sem os meus programas de TV, porém redescobri o vídeo...rs...e tenho lido bastante. A internet uso na casa da minha mãe, só que não fico tão à vontade aqui para escrever. Mas com tempo isso passa...pelo menos duas vezes por semana vejo o face...hoje estou postando aqui e na terça vou ver se entro nos e-mails.
Também não escrevi antes por ter passado por uma provação dolorosa. Um conhecido leu sobre as minhas dificuldades financeiras e ofereceu ajuda. Relutei muito em aceitar e acabei , cedendo. Mas a pessoa em si...que é um covarde, canalha e uma pessoa medíocre...mentiu e não ajudou. Passei 10 dias numa enorme expectativa, sem comer e dormir, sempre esperando. Nesses 10 dias, emagreci quatro quilos de tanta ansiedade. Não faz mal. Mas brincar com sentimentos de uma pessoa, principalmente sabendo da situação difícil pela qual estou passando é muita covardia. Pessoa assim não considero um homem...é um impotente infeliz...um verdadeiro cretino e idiota. Mal sabe ele que mandei investiga-lo e descobrimos várias coisas que ele não é!!! Pretendo, após mais investigações denuncia-lo...mas não agora...tudo ao seu tempo. Mas se a ajuda é negada de um lado, sempre vem pelo outro e sim, esse mês está difícil demais...nunca passei por uma situação assim...mas estou sobrevivendo e vou vencer.
No dia 31 de dezembro minha filha preparou uma ceia muito gostosa. Eu estava altamente gripada, mas decidi participar da passagem pelo esforço dela. Fiquei orgulhosa demais da minha filhota!!! No dia 02 de janeiro, um dia antes deles irem embora tive uma briga muito feia com o meu marido e oficialmente pedi o divórcio. Ele ficou bravíssimo, mas aceitou. Para mim significa que não vai me ajudar com o dinheiro...Dia 15 completamos 22 de casamento oficial. Conversei com ele e decidimos esperar até julho para dar a entrada dos papéis para a separação. Até lá muita coisa pode acontecer...mas realmente estou propensa a manter a decisão da separação. O que terá de ser...será.
Todas essas provações foram boas, pois descobri o quanto sou forte...que apenas a força estava adormecida dentro de mim. Minha estima subiu...tenho me cuidado mais. E o principal é que voltei a me reaproximar do Espiritismo...minha fé, aos poucos está voltando. A ponto de ter vontade de voltar a frequentar um Centro Espírita. Apesar da apreensão por falta de dinheiro e contas não pagas, a crise de ansiedade está abrandando. Somente de manhã é que sou atacada por ela...após aqueles sonhos esdrúxulos de sempre, que me fazem penetrar "outros mundos" e me cansam imensamente.
Espero continuar assim...sempre seguindo em frente...com muita coragem, fé e esperança.
B.A