Ainda bem que esperei para escrever. Agora que já acalmei as emoções...escreverei com mais razão. Acordei hoje antes da cinco, com muita ansiedade. Porém consegui superar e nem precisei do remédio...
Quinta foi um dia caótico. A começar com a briga com o meu filho...que simplesmente ignora aquilo que lhe peço. Acabei pedindo para ele, na sexta, dormir na casa de uma amigo...já que iam viajar no sábado. Ele voltou somente agora de manhã. Foi bom para ele, que se divertiu. Foi bom para mim, apesar de uma imensa solidão, pois acabei não me estressando tanto. Ao voltar, estamos numa boa e ele disse que nada melhor que a própria casa...o seu espaço. Assim ele também começa a valorizar um pouco mais o nosso relacionamento, pois faço de tudo para que tenha conforto e para que fique bem...
Quinta, ao me despedir da minha mãe, aconteceu novamente o que sempre acontecia: críticas e ironia por parte dela...acabei gritando e batemos o telefone. Já faz um tempo que percebo sua implicância, apesar das tentativas de me tratar bem. Uma vez capacho...sempre capacho. É o que fui para ela desde a adolescência. Ela nega que sabia do abuso...só desconfiava. Mas como é isso??? Se desconfiava, por que nunca procurou saber? Eu sou mãe e jamais deixaria uma desconfiança não ser resolvida. Percebi que retrocedeu em relação ao abuso, que está chateada por ter aceitado. Acredito que é a influencia direta daqueles amigos, com os quais voltou a sair direto e também da minha irmã...que prefere ficar de fora. É um direito dela...mas fazer que eu seja a mentirosa...não. Minha mãe fica na defensiva, pois sabe que a comunidade está progredindo e muito, sabe que estou tendo contato com as pessoas do passado e tem medo. Tem medo de ser julgada, porém eu não fico contando...só que as pessoas não são bobas e acabam descobrindo por si mesmas. E eu não tenho culpa dela ter sido totalmente omissa e de ter sempre me tratado como um lixo, pois as pessoas do passado ficavam indignadas com o seu tratamento comigo. Já dizia o meu avô: quando a esmola é grande o pobre desconfia. Acabou-se a "lua de mel". Quando ela voltar da Alemanha, não pretendo continuar mantendo contato...pois a energia dela é totalmente nociva para mim. Não vou mais tolerar suas ironias e suas agressões verbais. Como sempre, tento relevar e perdoar. Porém as pessoas confundem isso com fraqueza e não sou tão idiota ou fraca assim. Tudo isso é realmente uma lástima!!!
Na quarta, quando estive na casa dela, minha irmã a chamou pelo Skype. E mais uma vez (aí sim...fui uma idiota) relevei e fui falar com ela. Me tratou bem...bem até demais...disse que ia mandar umas fotos e notícias. Mandou??? Claro que não. E por que manteria o contato comigo? Sou a prova viva do abuso que ela mesma sofreu...melhor ficar na fase de negação do que ser solidária. Pessoas como ela encontrei aos montes nessa vida...mas o que dói é saber que desperdicei a minha vida e a minha felicidade por uma pessoa totalmente egocêntrica e que não valeu e nem vale a pena...E espero, sinceramente, que seja a última vez que escrevo sobre a mesma...ela não merece nem sequer a minha mágoa e o meu pesar.
Sexta fiquei feliz por mim mesma, pois apesar de voltar a não comer e a não dormir direito e de não ter dormido nem duas horas, levantei...lavei o quintal...tomei um banho gelado...e às cinco da manhã já estava postando na comunidade, respondendo e-mails e mensagens. Depois saí para dar a aula...e tomei café na rua. Após a aula andei muito, muito mesmo, resolvendo as minhas coisas. Num calor super intenso. O melhor de tudo é que não tive problemas com a respiração e isso me dá muita força para continuar andando e voltar a caminhar bastante (meu exercício preferido). Passei muito mal por causa do calor. Depois que meu filho saiu, fui dormir (sem almoçar) e acabei acordando tarde, com o celular. Consegui comer e fiquei um pouco conversando com as pessoas virtualmente e depois fui ler. Não liguei a TV nem sexta e nem sábado...somente domingo, para assistir duas séries na History Channel...uma série brasileira na AXN e aproveitei para rever no Canal Brasil um filme que adoro..."Central do Brasil". Ainda conversei um tempão com uma nova amiga virtual.
Uma coisa muito estranha que está acontecendo é que além dos pesadelos e de dormir cerca de duas horas por dia, não estou conseguindo me lembrar dos sonhos. Lembro de algumas partes, geralmente desagradáveis...mas não do sonho todo. Sei que continuam intensos e fico frustrada com o fato de não lembrar. Acordo de madrugada com ansiedade e taquicardia. Isso acontece cerca de duas semanas. Prefiro lembrar ou então nem sonhar...
E hoje eu tinha muitas coisas para fazer, mas andei muito inchada nos pés...meus pés e pernas doem muito...ontem comi somente uma maça à noite e sinto fraqueza. Então já estou prevendo que não vou fazer quase nada...só espero que à noite me sinta mais ativa e faça alguma coisa.
Eu também ia tecer comentários sobre o meu mais novo amigo, pois ele acabou me magoando muito. Mas resolvi não comentar...todos nós temos as nossas fases difíceis e preciso aprender a ser mais tolerante...
O importante é como sempre digo (melhor...escrevo): amanhã é um novo dia!!! E as minhas esperanças sempre se renovam, apesar do dia de hoje ter mal começado...rs...
B.A
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