27.10.2015

Era uma vez uma menina...menina num corpo de mulher...mulher num corpo de menina vagando por um mundo sombrio. Sozinha, solitária, com medo. Muitas vezes dava de encontro com outras sombras que também vagavam por ali. Sempre a procura de uma saída ou de uma luz. Nunca encontrando o que procurava. Às vezes sentia muita ansiedade e outras vezes não. Às vezes a esperança tomava conta do seu ser e outras vezes era o desespero. Fazia frio, mas ela mal sentia...sentia era muito calor. Não sentia fome, porém a sede era constante. Via os outros vultos que também estavam procurando paz e consciência de si mesmos...o encontro da alma com o corpo...sua essência. Ela não sentia medo...somente uma ânsia enorme de um encontro que a preenchesse com amor e esperança. Mas muitos que passavam por ela diziam para não ter essa esperança, que tinha gente que não foi feita para amar e ser amada...para ser feliz, somente para trazer felicidade aos outros. E quanto mais a menina ouvia isso, mais dentro do seu ser nascia uma determinação...uma teimosia de encontrar o que estava buscando. Mas como? Se ela mesma não tinha certeza dessa busca. Estava cansada ao extremo...mas não conseguia nem descansar e nem dormir. Muitos desistiam da busca e se iam. Mas não para a luz e sim para as trevas. A menina sabia como era fácil esse caminho, mas já estava acostumada com o difícil...muitas vezes com o impossível. Várias vezes ouvia o seu nome...ficava buscando, procurando...porém... em vão. Estava fadada a ficar nesse mundo de trevas, pois a única saída era a mudança. Mudança interior...dos seus conceitos...dos seus objetivos. Mudança em se respeitar...em se aceitar...em se amar. Será que ela conseguiu...consegue...conseguirá? Somente o tempo mostrará a verdade e quem sabe a saída...
B.A

24.10.2015

Cansada ao extremo. Não dormi quase nada...O "triste" é que pela primeira vez em anos...uns oito anos...não senti um pingo de ansiedade à noite. Um verdadeiro milagre!!! Estava super bem...calma. Curti as postagens dos amigos no face pessoal. Respondi e-mails e mensagens. Joguei paciência chinesa que amo. Porém o sono não chegava. Às quatro e meia da manhã resolvi tomar um Rivotril, não para ansiedade, mas para ver se relaxava o suficiente para pegar no sono. E quando finalmente estava "caindo nos braços do Morfeu...", a mãe do melhor amigo do meu filho ligou desesperada, já que passava das cinco e ele ainda não tinha voltado para casa e nem dado notícias. Eu no celular e meu filho no celular e fixo ligando para os amigos em comum. Imagino a aflição da mãe. Esse menino é melhor amigo do meu filho...de dormirem um na casa do outro. Duas semanas atrás ele precisou de conselhos e foi a mim que procurou. Adoro esse garoto e fiquei aflita com o seu sumiço. Por um acaso fui a primeira a falar com ele, com delicadeza e sem censura (ao contrário do meu filho que desligou o celular na cara dele e disse que iam sair no braço...rs...). O garoto saiu com a namorada...foi para uma festa...dormiu com ela e desligou o celular, esquecendo de avisar a mãe. Meu filho apronta demais comigo, mas Graças a Deus, nunca fez isso. Toda vez que sai e vai dormir ou na casa dos amigos ou da namorada, sempre avisa. Quantas vezes ligou para mim às 3 ou 4 da manhã, eu acabando de "pegar" no sono, somente para avisar que tinha chego bem e para que eu não me preocupasse. Esse menino é um doce...foi um lapso e imagino o que deve ter ouvido da mãe...rs...Tanto que nem foi viajar com o meu filho e os amigos. E mais um final de semana sozinha...
Por falar em pais e filhos, o que me motivou a escrever agora, apesar do cansaço e enquanto espero o relaxante fazer o seu efeito, foi o caso da menina do Masterchef Jr. do Brasil. Essa semana coloquei 3 postagens na página que simplesmente "bombaram". Uma foi sobre uma jovem de 24 anos, doméstica, assediada sexualmente pelo patrão de 70 anos. Ainda bem que a mulher desse nojento sabia como era o marido...A jovem gravou via celular um dos assédios e prestou queixa na Delegacia, juntamente e apoiada pela mulher do molestador. Nunca posto nada sensacionalista, porém esse vídeo não é...pelo contrário, estimula outras a terem consciência dos seus direitos. Eu já fui molestada 3 vezes e é horrível e humilhante. Vc fica paralisada e sem saber o que fazer. Nas 3 vezes eu reagi. Mas a vergonha e a humilhação ficaram até hoje. Outra postagem foi sobre o projeto aprovado contra a pílula do dia seguinte e aborto. Mais uma vez a mulher estuprada sai perdendo, precisando novamente fazer laudos médicos e policiais...provar que foi estuprada. Sabemos que as mais humildes preferem deixar para lá...do que passar pela grosseria policial. E as mais ricas não se submetem a isso...pois a própria família não permite. E quem sai perdendo??? Somos nós...as abusadas e estupradas e muitas vezes os filhos desses relacionamentos, principalmente infrafamiliar. Lembro que quando o meu pai me engravidou, eu não tive como esconder essa situação. E ele achou uma clínica particular para o aborto através de um colega de trabalho. Eu me senti extremamente humilhada!!! Fiquei com medo de não aguentar a pressão ou ainda as críticas do médico do tipo: "há métodos anticoncepcionais". Então fui aso centro de São Paulo e comprei ervas abortivas. Fiz aborto na USP, mas morava em Santos. E poderia ter perdido a vida por causa da forte hemorragia...A terceira postagem foi sobre essa menina. Fiz questão de assistir a reprise do programa ontem ( já tinha assistido com o meu filho). O engraçado é que quando comentei com ele, na mesma hora ele disse o nome. Perguntei se já sabia e ele disse que não, mas que era a garota mais bonita do programa. Eu discordei, pois tinha uma que achei mais bonita ainda. Meu filho disse que se fosse a filha dele a ser tão explorada pela mídia por causa dos comentários doentios de homens doentes...ele saía atrás e matava o cara que deu o motivo para tanta falação. Fico pensando no impacto que tudo isso teve sobre uma menina de 12 anos, inocente e delicada, que apenas foi participar de um programa que é feito no mundo inteiro. E o impacto sobre a família. Tudo isso é muito doentio e eu sinto imensamente por essas pessoas. O estrago já foi feito e tenho certeza que o medo foi plantado no seio familiar. Tudo isso é uma lástima enorme!!! Toda minha solidariedade a eles e, de agora em diante, vou torcer muito para que essa menina tenha muito sucesso no programa.
B. A

23.10.2015

A semana foi bem proveitosa em relação a colocar em ordem as coisas na internet. Trabalhei muito nesses dias e consegui realizar o que pretendia. Segunda pesquisei artigos que irei colocar nos blogs. Devo ter ficado 3 horas lendo e marcando. Também na segunda fechei o grupo secreto. Somente uma pessoa percebeu...pois é uma das que sempre colaboram. Aproveitei o post dela para colocar na página, onde foi super bem visualizado. Criei esse grupo secreto para as mulheres que passaram pelo abuso sexual. Tantas queriam entrar...teve até uma louca que desestruturou o grupo...tantos pedidos cuidadosamente analisados e, aquelas a quem foi dada oportunidade, não deram mínimo valor. Bom...nem vou comentar sobre algumas pessoas do grupo...pura decepção!!! Era um espaço que tinham, formado somente por mulheres e um grupo pequeno, para discutirmos sobre vários assuntos íntimos...assuntos que elas não tinham como comentar (vergonha) como por exemplo, o vaginismo. Por causa dessa louca que citei, precisei fechar o mural e muitas "meninas" saíram por causa dela. Tentei concertar a situação e, aos poucos foi normalizando...mas nunca voltou ao que era. De qualquer jeito poderia ter sido um ótimo grupo se elas tivessem colaborado mais e entendido que o grupo era DELAS!!! Mas, teve uma que até ficou implicando com o nome...não dá para entender. Bom, uma dor de cabeça a menos para mim, já que me sentia culpada em não conseguir deslanchar o grupo. Agora estou investindo muito na página e no outro grupo. Acho que alguns administradores do grupo fechado, os quais voltei (precisei fechar o mural e retirar os administradores por causa das discordâncias), ficaram ofendidos e nem curtem as postagens. Bom, é como eu sempre digo: a causa é uma só. Não importam o grupo...a pessoa...a comunidade. Por isso eu compartilho posts de todos os grupos, divulgando os mesmos.
Segunda feira também retirei 50 pessoas que não interagiam comigo do meu perfil pessoal. Como é pessoal, quero que seja pequeno. Deu certo. Estou curtindo e comentando mais os posts dos outros. Na verdade poderia até retirar mais 50...mas não quis fazer isso, pois o número de amigos virtuais já é pequeno e tem muitos desde que abri o perfil e que vieram do Orkut e até, alguns, dos grupos do yahoo. Ou seja, tenho amigos virtuais de 13 anos...Alguns até já se foram. Fiquei contente com o trabalho essa semana...valeu dedicar-se tantas horas. Sem falar nos e-mails e nas mensagens...
Hoje não dei aula, ontem à noite a aluna desmarcou. Mas, infelizmente, os meus problemas alimentares e de sono aumentaram. Teve um dia que só consegui comer uma maça...no outro, um miojo...no outro cozinhei 2 batatas médias. Uma vez por dia e poucas quantidades. Faz 3 noites que passo acordada, dormindo no máximo 3 horas e sempre acordando. Pelo menos voltei a lembrar dos sonhos e até sonhei com o X e o Y (que cito no início desse diário)...sonho ameno e onde conversamos (é a primeira vez que há uma interação no sonho...). É bom...compensa a noite mal dormida.
Problemas com os filhos continuam...mas mãe é mãe...fazer o que? Aos poucos estou lhes mostrando que não sou fraca e vão ter de aceitar isso e o fato que sou a grande responsável pelo o que eles possuem...e se não fosse por mim e pelos sacrifícios que uma mãe é capaz de fazer (normal para uma mãe...mas bem que a gente quer também ser respeitada), eles hoje talvez não tivessem uma carga cultural tão grande. Porém tenho paciência...pois um dia eles terão os seus filhos e talvez compreenderão toda a situação que vivi para manter a família unida (pelo menos até agora). Tenho seis meses para planejar o meu futuro a curto prazo e sair dessa mesmice. E depois irei ver o que vou fazer...
Estou com um projeto nascendo...tomando forma. Vamos ver no que vai dar.
Estou com a cabeça dolorida e pesada por falta de sono. Porém não adianta tentar dormir (e não estou com ansiedade). Vou ficar no face...tentar relaxar. E amanhã é um outro...novo dia...sempre mantendo a esperança de que seja bom.
B.A

18.10.2015

Desbloqueei aquela pessoa, pois apesar dela me magoar, senti que ele realmente não estava bem. Eu até poderia ter perguntado sobre ele para uma amiga comum...mas acredito plenamente que cada pessoa que passa na nossa vida não é por acaso e, indiretamente, nos tornamos responsáveis por esse alguém. Mandei uma mensagem e é lógico que fui mal recebida. Mas o meu coração estava certo: ele piorou. Não quis falar comigo, mas quando quiser ou precisar, sabe onde me encontrar. Sempre acabo relevando e é por isso que sofro pelos outros. Preciso endurecer mais o meu coração...mesmo sabendo que espiritualmente falando é errado. Mas também preciso me proteger. Manterei o silêncio e, aos poucos, vou fechar a comunidade. Estou cansada. Nos grupos, as pessoas não são participativas. Os dois primeiros blogs tem uma ótima visualização...então deixarei os dois (mas sem mais publicar). O perfil da Bya, apesar de quase 3 mil amigos, quando posto algo sério, é pouco curtido. Devo manter esse perfil somente até o início de janeiro. Vou continuar com o perfil pessoal...a página...e esse blog. O que me deixou mais triste é que marquei algumas pessoas, inclusive as que me ajudaram a abrir a comunidade, numa postagem super importante da minha filha (um artigo que ela escreveu e foi publicado) e essas pessoas nem se deram ao trabalho de ver. É uma pena...Por isso manterei a calma e o silencio e, aos poucos, deixarei essas pessoas "irem". Cada um com a sua vida e os seus problemas. Sexta consegui levantar cedo...lavei o quintal...preparei a aula...tomei um banho gelado. Eu estava zonza de tanta fraqueza, por não comer e não dormir. Meu corpo e minha mente diziam: desmarque a aula. Porém minha razão dizia para não fazer isso...que iria me arrepender depois...me criticar. Então fui. Como sempre faço nesses casos de cansaço extremo, vou por partes, dividindo o caminho por etapas. Dá sempre certo!!! Tomei o meu café da manhã no meu lugar preferido...dei a aula...e voltei num calor de mais de 40 graus (à tarde chegou a 47). Mas consegui!!! Não chamei táxi e nem a motorista. Eu chamo isso de pequenas GRANDES vitórias. Sei que muitos não entendem a importância disso, porém EU entendo!!! E me valorizo um pouco. Amanhã começa uma nova semana e tenho certas determinações a realizar. Espero ser capaz. E não voltar atrás das decisões tomadas. Pior que está, não fica. O resto é puro lucro.
B.A

"Você não sabe a energia que reside no silêncio."
(Franz Kafka)

15.10.2015

Sob o efeito de 3 rivotris tomados somente hoje, reli todas as postagens desse blog do ano passado. Não vou fazer comentários ainda...pois quero reler as desse ano também. Mas não tomei o rivotril para a leitura...na verdade foi uma noite mal dormida...o dia de ontem sem praticamente comer e, hoje, quase 3 da tarde, só tomei água. Tomei os rivotris por causa da enorme crise de ansiedade...queria descansar...dormir. Consegui controlar a crise durante todo o dia de ontem e de madrugada. Pelo menos ele disfarça a minha frustração em mais uma vez falhar comigo mesma. Minha casa está um caos...um verdadeiro nojo. Roupa aos montes para lavar. Tinha que preparar a aula de amanhã...Queria fazer tanta coisa!!! Mas como eu estava maneirando no uso dos relaxantes, a dose tripla amoleceu totalmente o corpo...porém não deu sono e sinto muita dor de cabeça. E pelos acontecimentos de ontem, a ansiedade me dominou totalmente.
Passei o dia mal...com crises de choro...muito triste. Precisei fazer algo que não gosto, que foi bloquear um amigo virtual. Infelizmente todos nós passamos por problemas e sei que o dele é muito grande, pois envolve diretamente sua saúde e ele corre o risco de morte. Porém, ele não pode me tratar mal ou com deboche, somente pq não estava bem. EU TAMBÉM NÃO ESTAVA...mas não fico descontando nos amigos virtuais. E ele conheço faz pouco tempo, apesar de termos tido uma boa e contínua amizade. No mundo virtual, na verdade, conhecemos apenas 1% da essência dos nossos amigos. Existem aqueles que podemos conhecer um pouco mais, mas no máximo 10%. Mal sabemos do seu passado e do seu presente...o que querem e pretendem para o futuro. Não temos o direito de julgar ninguém. Mas eu também não permito ser julgada pelas pessoas que mal me conhecem. Relendo as 55 postagens do ano passado, percebi que por causa desse julgamento e das más interpretações perdi valiosas amizades (por parte delas). No entanto, faço uma pergunta. Seriam mesmo valiosas? Ao meu ver até sim, mas quando uma pessoa te julga sem conhecer praticamente nada sobre você...sem viver o seu dia a dia...sem passar pelas angústias, dúvidas e aborrecimentos que vc passa...como essa pessoa pode te julgar e ainda opinar o que seria melhor para sua vida e o seu progresso? Muitas vezes a intenção é boa, porém passamos alguns minutos com essas pessoas durante a semana e é por isso que eu não julgo ninguém. E nem dou minha opinião. Como posso opinar sobre algo...sobre a pessoa que mal conheço? Quando a amizade além de virtual também ocorre no mundo real, é diferente. Mas quando é somente virtual, precisamos tomar cuidado para não magoar o próximo, para tentar compreende-lo e ajudar no que for possível. Antes, eu engolia a mágoa. Hoje, posso ficar quieta, mas tomo as providencias para que a pessoa não me magoe mais.
Essa noite não dormi nem 3 horas, mas voltei a sonhar e lembrar do sonho ao acordar. Senti o cheiro...a textura...as cores. Ouvi o barulho...Outro dia me perguntaram porque era tão importante de eu lembrar de um sonho. Simplesmente porque sei que sonhei e senti...acordava com os fragmentos do mesmo e era super irritante não saber o que sonhei, já que o corpo e a mente estavam tensas...
Bom, amanhã é dia de aula e como sempre estou deixando tudo para última hora...ou melhor, amanhã. Não queria que fosse assim...não planejei isso. Paciência ou então enlouqueço de vez. Amanhã é amanhã e pronto!!!
B.A

14.10.2015

Hoje fiquei com vontade de escrever...na verdade, ontem eu já estava. Acho que a solidão está pesando muito, muito mesmo. Não é uma questão só de sair de casa. Alias, com o forte calor que está fazendo, saio de casa somente com um propósito. E também não tenho ninguém aqui para encontrar, conversar. Estou completamente isolada...Logo eu, que apesar da fobia social, sempre fui sociável e comunicativa. Todos os testes que fiz com psicólogos, testes de QI, sempre demonstraram essa minha parte comunicativa. Até mesmo a minha fobia social não é com pessoas em si, mas sim em conseguir sair. Caso encontre alguém, converso normalmente. Tenho muitos amigos virtuais que gostariam de conversar comigo e eu sempre acabo "cortando" o papo. Acho que é também o problema para digitar. Preciso reabrir o meu Skype, pois posso usa-lo sem imagem. E tentar por aí...O que não pode mais acontecer é eu estar me desligando novamente do mundo, com a tristeza tomando conta do meu ser...sem conseguir fazer NADA...nem mesmo as minhas séries tenho assistido. Conheço bem o caminho da depressão e não quero andar novamente por ele. Hoje liguei chorando para o meu marido. Péssimo sinal!!! Mas é a única pessoa que ainda tenho com a qual posso me abrir totalmente, mesmo com o meu casamento naufragando. Muitas vezes a dúvida me ataca: devo tentar uma nova vida...me entregar ao destino ou devo me submeter a esse mesmo destino e conformar-me? Várias pessoas dizem para eu seguir em frente...mas como? Às vezes a esperança se torna super forte e, aí, o ser que me deu essa esperança de ajuda "some"...e fico eu novamente só. Ontem vi no face uma postagem simples, porém que me chamou muita atenção. Dizia mais ou menos assim: "as pessoas estranhas se tornam nossos amigos e os amigos se tornam pessoas estranhas"...nada mais verdadeiro. Pelo menos tenho uma ótima amiga virtual...a gente se fala pouco, pois ela também passa por sérios problemas. Na segunda conversamos mais de duas horas pelo celular...até a minha bateria descarregar totalmente. Fez um bem muito grande. E tem aqueles que dizem que não conseguem me ligar, mas não posso acreditar...não nos dias de hoje. Seria mais fácil ser direto e dizer que não quer falar comigo...tenho alguns amigos assim. Muitas vezes fico pensando em o que poderia ter acontecido. No que eu errei...Mas o meu erro está aí: por que eu errei? Por que sempre eu? Estou cansada de estar errada...de procurar as pessoas. Assim como o amor, a amizade também não se força. Sim, tenho familiares que não conheço e que tenho certeza que me receberiam bem. Tenho amigos virtuais que são daqui e iam gostar de me conhecer pessoalmente. O problema é a minha baixa estima...a vergonha que sinto de mim mesma. Queria que não fosse assim...queria poder reagir...mas não consigo, mesmo desejando muito uma mudança mais positiva. Então fico assim: tendo crises de tristeza e desanimo total. ISSO QUE ESCREVI...SOBRE FOBIA SOCIAL E BAIXA ESTIMA...É CONSEQUÊNCIA DIRETA DOS ABUSOS SEXUAL E EMOCIONAL. E eu não sou a única...E eu não era assim em uma parte da minha vida...O que resta é esse diário, onde posso escrever e desabafar sem olhar nos olhos das pessoas que leem e, com isso, sem me envergonhar e sendo mais sincera e verdadeira.
B.A

12.10.2015

Mais um final de semana sozinha...Só que hoje é o primeiro dia das crianças que passo sem os meus filhos. É lógico que eles não são mais crianças...porém para mim serão eternamente. No ano passado dei um dinheiro...almoço gostoso...pedimos o jantar. Passamos o dia juntos e sinto falta disso. Mas é assim mesmo...chega uma época que a vida já é guiada por eles mesmos e, apesar de sentir uma certa frustração...não há nada o que fazer.
Semana passada aconteceram duas coisas...uma boa e outra ruim. Na quarta feira tive uma briga muito séria com meu filho. De tanto deboche por parte dele, precisei chamar a polícia. Foi extremamente desagradável. Ele levou uma chamada daquelas e aprendi que estou sozinha. A polícia não pode fazer nada e nem o Conselho Tutelar...já que ele não é um menor abandonado. O policial sugeriu que eu procurasse um advogado (???!!!) ou tivesse paciência até ele completar 18 anos. Como sempre ele contou aos amigos e seus pais que sou isso e aquilo e que até o meu marido estava ao seu lado...Deixei pra lá...não adianta mais lutar. Ele saiu na sexta e só vai voltar amanhã à noite. Deve ter ficado altamente surpreso de eu ter tido a coragem de chamar policia...seu tom de voz melhorou...andou ajudando em casa e, nesses dias que está fora, está dando satisfação de onde está e com quem. Pelo menos está com amigos decentes...que eu conheço. Ontem meu marido conversou com eles por viva voz falando sobre política e história. E a mãe do menino, onde estão, sempre fica ligando e fazendo o seu controle. Quando há o envolvimento dos pais, isso pelo menos dá segurança não somente a nós...mas também a eles, pois sabem que a gente se importa. Eu também ligo todos os dias.
A coisa boa é que na sexta feira nasceu minha sobrinha neta. É neta da minha cunhada preferida e eu fiquei muito feliz, pois gosto muito deles. Nem sei o porquê de eu ter ficado assim...tão emocionada...feliz. Talvez porque já faz muito tempo que não sei as alegrias de uma família e esse fato foi uma grande alegria para mim.
Continuo me alimentando super mal. Tem dias que como e outros, não. Continuei dormindo pouco...sabendo que sonhei intensamente...ao acordar lembrava fragmentos do sonho e logo depois esquecia. O que me deixava no déjà vu e altamente irritada. Ontem tive pressão muito baixa...não consegui comer...fui deitar cedo e acordei várias vezes de madrugada, por causa dos sonhos fortes e com uma imensa crise de ansiedade (a qual estou ficando perita em controlar sem precisar recorrer ao Rivotril). De manhã acordei com forte taquicardia, porém lembrava de tudo que sonhei. Fato que não provocou a irritação de sempre e permitiu de eu não tomar o remédio. No sonho estavam o meu pai e minha mãe...entre outros. Mas não ouve nenhum tipo de agressão (no sonho), então tudo ok. Só sei que todo esse nervosismo pelo qual estou passando está afetando a minha escrita...disgrafia...super desagradável. Preciso reler de duas a três vezes o que escrevi, até numa simples mensagem ou comentário. E sempre encontro erros. Talvez, com o tempo, melhore...assim espero!!!
Continuo caminhando e dando aula. Isso me dá muito ânimo. E também, aos poucos, estou mudando certos conceitos sobre a vida, com pretensão em tomar decisões que vão mudar a minha. Muitos vão não gostar...mas é aí??? Não devo viver em razão do que os outros vão pensar...achar...julgar. Mesmo porque, se eu não fizer / mudar nada, continuarão pensando...achando...e julgando. Então vou buscar uma mudança para mim, sem pensar se dará certo ou não...na tentativa de acertar e ser mais feliz. Pois se eu não tentar, além de nunca saber como seria...também iria me odiar. O que tiver de ser...será.
B.A

05.10.2015

Ainda bem que esperei para escrever. Agora que já acalmei as emoções...escreverei com mais razão. Acordei hoje antes da cinco, com muita ansiedade. Porém consegui superar e nem precisei do remédio...
Quinta foi um dia caótico. A começar com a briga com o meu filho...que simplesmente ignora aquilo que lhe peço. Acabei pedindo para ele, na sexta, dormir na casa de uma amigo...já que iam viajar no sábado. Ele voltou somente agora de manhã. Foi bom para ele, que se divertiu. Foi bom para mim, apesar de uma imensa solidão, pois acabei não me estressando tanto. Ao voltar, estamos numa boa e ele disse que nada melhor que a própria casa...o seu espaço. Assim ele também começa a valorizar um pouco mais o nosso relacionamento, pois faço de tudo para que tenha conforto e para que fique bem...
Quinta, ao me despedir da minha mãe, aconteceu novamente o que sempre acontecia: críticas e ironia por parte dela...acabei gritando e batemos o telefone. Já faz um tempo que percebo sua implicância, apesar das tentativas de me tratar bem. Uma vez capacho...sempre capacho. É o que fui para ela desde a adolescência. Ela nega que sabia do abuso...só desconfiava. Mas como é isso??? Se desconfiava, por que nunca procurou saber? Eu sou mãe e jamais deixaria uma desconfiança não ser resolvida. Percebi que retrocedeu em relação ao abuso, que está chateada por ter aceitado. Acredito que é a influencia direta daqueles amigos, com os quais voltou a sair direto e também da minha irmã...que prefere ficar de fora. É um direito dela...mas fazer que eu seja a mentirosa...não. Minha mãe fica na defensiva, pois sabe que a comunidade está progredindo e muito, sabe que estou tendo contato com as pessoas do passado e tem medo. Tem medo de ser julgada, porém eu não fico contando...só que as pessoas não são bobas e acabam descobrindo por si mesmas. E eu não tenho culpa dela ter sido totalmente omissa e de ter sempre me tratado como um lixo, pois as pessoas do passado ficavam indignadas com o seu tratamento comigo. Já dizia o meu avô: quando a esmola é grande o pobre desconfia. Acabou-se a "lua de mel". Quando ela voltar da Alemanha, não pretendo continuar mantendo contato...pois a energia dela é totalmente nociva para mim. Não vou mais tolerar suas ironias e suas agressões verbais. Como sempre, tento relevar e perdoar. Porém as pessoas confundem isso com fraqueza e não sou tão idiota ou fraca assim. Tudo isso é realmente uma lástima!!!
Na quarta, quando estive na casa dela, minha irmã a chamou pelo Skype. E mais uma vez (aí sim...fui uma idiota) relevei e fui falar com ela. Me tratou bem...bem até demais...disse que ia mandar umas fotos e notícias. Mandou??? Claro que não. E por que manteria o contato comigo? Sou a prova viva do abuso que ela mesma sofreu...melhor ficar na fase de negação do que ser solidária. Pessoas como ela encontrei aos montes nessa vida...mas o que dói é saber que desperdicei a minha vida e a minha felicidade por uma pessoa totalmente egocêntrica e que não valeu e nem vale a pena...E espero, sinceramente, que seja a última vez que escrevo sobre a mesma...ela não merece nem sequer a minha mágoa e o meu pesar.
Sexta fiquei feliz por mim mesma, pois apesar de voltar a não comer e a não dormir direito e de não ter dormido nem duas horas, levantei...lavei o quintal...tomei um banho gelado...e às cinco da manhã já estava postando na comunidade, respondendo e-mails e mensagens. Depois saí para dar a aula...e tomei café na rua. Após a aula andei muito, muito mesmo, resolvendo as minhas coisas. Num calor super intenso. O melhor de tudo é que não tive problemas com a respiração e isso me dá muita força para continuar andando e voltar a caminhar bastante (meu exercício preferido). Passei muito mal por causa do calor. Depois que meu filho saiu, fui dormir (sem almoçar) e acabei acordando tarde, com o celular. Consegui comer e fiquei um pouco conversando com as pessoas virtualmente e depois fui ler. Não liguei a TV nem sexta e nem sábado...somente domingo, para assistir duas séries na History Channel...uma série brasileira na AXN e aproveitei para rever no Canal Brasil um filme que adoro..."Central do Brasil". Ainda conversei um tempão com uma nova amiga virtual.
Uma coisa muito estranha que está acontecendo é que além dos pesadelos e de dormir cerca de duas horas por dia, não estou conseguindo me lembrar dos sonhos. Lembro de algumas partes, geralmente desagradáveis...mas não do sonho todo. Sei que continuam intensos e fico frustrada com o fato de não lembrar. Acordo de madrugada com ansiedade e taquicardia. Isso acontece cerca de duas semanas. Prefiro lembrar ou então nem sonhar...
E hoje eu tinha muitas coisas para fazer, mas andei muito inchada nos pés...meus pés e pernas doem muito...ontem comi somente uma maça à noite e sinto fraqueza. Então já estou prevendo que não vou fazer quase nada...só espero que à noite me sinta mais ativa e faça alguma coisa.
Eu também ia tecer comentários sobre o meu mais novo amigo, pois ele acabou me magoando muito. Mas resolvi não comentar...todos nós temos as nossas fases difíceis e preciso aprender a ser mais tolerante...
O importante é como sempre digo (melhor...escrevo): amanhã é um novo dia!!! E as minhas esperanças sempre se renovam, apesar do dia de hoje ter mal começado...rs...
B.A

04.10.2015

Muitas coisas aconteceram nesses poucos dias. Porém não vou escrever agora, pois estou magoada, ressentida. Gosto de escrever com o mínimo de razão...apesar de abrir esse blog para colocar os meus sentimentos e as minhas emoções pra fora. Mas não serei justa se escrever agora...amanhã estarei mais calma e poderei narrar os fatos justamente...
B.A

01.10.2015

O texto anterior foi escrito para uma historiadora muito conhecida e achei pertinente colocar aqui também. Mostra bem o que um abusado passa na fase adulta e como é duro de lutar...suportar. Escrevi sobre várias consequências, tanto nos homens como nas mulheres. Aos poucos vou explicando as menos conhecidas. Não será preciso falar da insonia e transtorno alimentar...falo sempre disso aqui. E nem da ansiedade, que mais uma vez pregou um susto enorme em mim. Fiquei o dia inteiro sem comer nada...tossindo muito...cansada; à noite vomitei, mas não havia nada no estomago para isso. Só uma saliva grossa...Comecei a tossir muito...sentia um peso forte no peito e dor e aí senti as agulhadas fortes e quentes nas costas. Fiquei assustada, porém procurei ajuda e procurei manter a calma. Desesperar-se nessa hora não ajuda em nada. Foi na terça e ontem eu estava um lixo. Dores pelo corpo...um cansaço extremo. Porém ontem comecei a reagir: fiz 3 refeições...fui a pé na minha mãe (amanhã ela embarca para Alemanha) e à noite recebi um amigo do meu filho que queria conversar e pedir ajuda. Um assunto muito delicado e procurei ajuda-lo da melhor maneira possível.
Hoje vou ficar em casa...preparar a aula de amanhã...tentar fazer alguma coisa aqui em casa de útil.
Amanhã vou dar aula...ir ao banco...resolver pequenas coisas na rua. O que me anima é saber que sou capaz de fazer isso andando, apesar dos pés super inchados e doloridos e do cansaço que nem eu consigo explicar...
Hoje vou tentar me alimentar bem novamente. Por causa do maldito hormônio cortisol que produzo em excesso, estou muito inchada em certas partes do corpo. É muito desagradável...porém não deixo de comer por causa disso. Alias, quanto menos eu comer, mais inchada fico. Tenho que me "armar" de uma palavra que sempre falo para aqueles que me procuram: paciência. E seguir em frente.
B.A