29.08.2014

Hoje tive um princípio de infarto, com direito até a ambulância. Eu ia dar a minha aula e estava terminando de tomar banho, antes das sete da manhã. De repente tive uma crise de tosse, vômito e senti agulhadas finas e quentes no peito, costas e os dois braços. A dor foi tão forte que mordi a língua que sangrou e está inchada. No ano passado também tive um e no retrasado. Fui negligente comigo mesma após o primeiro, pois sabia dos sintomas...divulguei amplamente na comunidade, tenho os sintomas colados na geladeira, porém ignorei os mesmos. Só que hoje foi diferente. É a segunda vez que sinto as agulhadas, mas na primeira vez não foi tão forte. Esse ano comecei a ter problemas de tosse seca, que mal deixava eu falar. E o transtorno alimentar. Ontem tive muita azia e não sou de ter. Azia é um dos sintomas, mas achei que foi por não ter me alimentado direito. Falta total de fome e apetite é outro. Não é transtorno alimentar...foi o coração. As agulhadas finas...doloridas...quentes também fazem parte. Num momento achei que não iria aguentar e senti muito medo. Com o problema de saúde dos meus filhos não tenho dormido muito, quase nada. Foi o stress que provocou o ataque. No momento estou medicada, mas ainda sinto dores e muita falta de ar e pressão no peito. Terei que ficar algum tempo longe da internet (é lógico que não vou conseguir) pois não posso sentir emoções fortes e toda vez que escrevo, não posso evitar de sentir as mesmas.
Logo ontem que eu estava contente comigo mesma, pois consegui controlar a ansiedade, mesmo super cansada já que tive de acordar várias vezes à noite para dar o remédio para minha filha, que passou cinco horas no pronto socorro na quarta feira e os médicos ainda precisarão fazer mais exames, pois não conseguiram concluir qual é o problema...Fiquei 36 horas sem tomar o Rivotril e senti-me super bem nos últimos dois dias. É sempre assim!!! Quando acho que vou recomeçar a vida, vem alguma coisa. Espero me recuperar logo...
B.A

27.08.2014

Hoje estou (estamos) completando 21 anos de casados. O tempo passa rápido. Fiz uma pequena reflexão sobre esses anos e os pontos positivos foram maiores que os negativos. Porém não estou feliz e não acho que faço o meu marido feliz também. Culpo-me muito por isso. Já pedi para que ele se desse uma chance e procurasse uma pessoa menos complicada. Mas ele sempre diz que me ama incondicionalmente e por nós dois. O amor que sinto por ele é repleto de respeito e amizade, porém...muitas vezes acho que é injusto com nós dois. Eu não espero mais amar e ser amada ao mesmo tempo...nunca consegui. Mais perto que cheguei do amor foi com o meu marido. Pena que foi com maturidade e carinho...mas não com a paixão. Muitas vezes o amor dele me sufoca, principalmente porque me coloca a frente dos nossos filhos e não deveria ser assim. Meu marido é um homem honrado e maravilhoso e eu queria que ele fosse feliz. Mas não posso proporcionar essa felicidade a ele.
O que pesa mais é a parte sexual. Não consigo sentir prazer e após tantos anos de abuso, concedo me o direito de não fazer sexo quando não estou a fim. Só que faz mais de um ano... E é por isso que me sinto tão culpada e infeliz. Por ele e por mim. Acredito que ele deva ter uma vida sexual normal e que eu possa reencontrar o prazer, pois tivemos épocas muito boas. Mas o vaginismo e a depressão acabam com o meu líbido... Sinto-me triste e frustrada.
Mais uma vez minha filha se machucou. Dessa vez no tornozelo. Acabou de ir com o irmão ao pronto socorro e acho que vai ter que usar uma bota ortopédica. Vou precisar fazer exames nessa menina, pois ela sofre muito por causa das dores nos ossos. Os médicos, aparentemente, não encontraram nada. Mas ela já abriu mão de fazer faculdade de dança...mesmo das aulas de dança. Ela dança muito no quarto...faz alongamento...porém vive se machucando. Não tive condições físicas de leva-la. Segunda feira dei aula e fui a pé (45 minutos de caminhada) e à tarde levei meu filho ao colégio e quase tive um treco de tanto calor...sol...e cansaço. Não tenho dormido bem e só como um pouco à noite. Ontem tomei uma sopa. Agora de manhã forcei-me a comer uma banana. E à noite devo comer um ovo cozido e é só. É uma ironia que por causa da Doença de Cushing (outra consequência do abuso sexual) não emagreço nada. Quanto menos como, mais inchada eu fico. Isso acaba com a minha estima. Eu deveria estar super magra, mas produzo o hormônio cortisol seis vezes mais que o normal. E é ele que provoca o stress e não deixa eu desinchar...Estou simplesmente cansada de tudo isso...
Pelo menos ontem não tomei Rivotril por causa da ansiedade e, apesar de não dormir, consegui controlar o stress e a ansiedade numa boa. Fiquei contente com isso, pois prova que posso controlar a mim mesma sem precisar recorrer à medicação.
E é isso. O dia está começando e tem muita coisa pela frente. Eu deveria estar radiante...e merecia estar. E o meu marido não merecia passar por tudo isso por minha causa...por minha fraqueza...
B.A

26.08.2014

Resolvi abrir meu diário ao público, fazendo a divulgação do mesmo. Sempre pedem para que eu escreva um livro. Mas não tenho paciência e além disso, o Blog de Depoimentos não deixa de ser um. E agora, nesse espaço vou mostrar como o abuso sexual num adulto que passou pelo mesmo tem consequências físicas e emocionais cruéis e devastadoras. Todos agitam a bandeira contra pedofilia (o que é certíssimo)...porém esquecem que as crianças abusadas crescem, viram adultos e pagam muito caro por esse abuso. Juntamente com o abuso físico, sofre-se o abuso psicológico / emocional que é o mais brutal de todos. Cada abusado reage de uma forma. Temos as consequências em comum e outras não...porém essas consequências são para toda vida. Para mim, nesse momento, as duas piores são o transtorno alimentar e insonia. Continuarei contando um pouco do meu dia a dia. E sempre citarei o que é um abuso sexual. Quis escrever um livro sobre a pedofilia e talvez mais tarde escreva. Por agora vou escrevendo aqui e espero que quem for ler, tenha solidariedade e responsabilidade de entender ou até divulgar, não por mim, pois já estou mais do que exposta, mas por outros filhos e filhas de silêncio...que guardam sua dor dentro do peito...doentes e amargurados e sem coragem de reagir.
B.A

22.08.2014

Já são mais de oito horas da noite e ainda não consegui comer nada. Hoje não foi um bom dia. Muito cansaço (noite mal dormida) e muita dor de cabeça. Era para eu estar agora na casa da minha mãe, para um jantar com os russos...mas não consegui ir. Meus filhos foram.
Hoje, novamente, descobri que meu filho não foi ao colégio. Foi passear com dois amigos. Tirei o PC dele e assim vou cortar uma boa parte da comunicação. Não sei mais o que fazer...simplesmente não sei. Estou irritada.
Ou seja...tanto a noite como o dia foram péssimos. Vou tentar comer alguma coisa, ver um filme e depois deitar.
B.A

21.08.2014

Fiquei muito tempo sem escrever e até sem entrar na internet. Estava e ainda estou muito doente...fisicamente e emocionalmente. O coração fraquejou e fiquei tão desanimada de não conseguir fazer as coisas que pensei seriamente na morte. Mas como espírita sei que não resolverá nada, só queria deixar de ser peso para mim e para a minha família. Mais uma vez o amor deles foi maior e venceu.
Estava conseguindo me alimentar melhor e agora voltei a comer somente uma coisa e uma vez por dia. Não durmo, mas quando consigo, pelo menos os pesadelos diminuíram. Não posso e nem devo sentir muita emoção e ansiedade, porém no dia a dia isso é quase impossível. O cansaço físico é enorme, mas a cabeça trabalha a mil...o que dificulta a minha concentração e me faz sentir culpa por não conseguir fazer as coisas.
Os últimos dois meses foram terríveis e desanimadores e as últimas três semanas piores ainda...
Meu coração incomodou tanto que precisei ir ao médico (coisa que detesto). Duas semana atrás minha filha abaixou para pegar uma sujeira e deu mau jeito nas costas. Foi feio. Precisei leva-la ao pronto socorro e ela tomou remédios fortes, não conseguia andar e sentia muita dor. E agora que melhorou, está com fortíssima dor de cabeça, acredito que seja efeito dos remédios.
Semana passada meu filho começou sentir dor e incomodo. Em outubro do ano passado ele teve um tumor benigno e precisou fazer uma cirurgia e retirar o testículo esquerdo. Quase teve infecção generalizada e o direito também precisou sofrer uma pequena intervenção. Levei imediatamente ele ao hospital, onde havia sido operado. Passou por vários exames, está com inflamação...tomando remédios fortes e desanimado. Agora, qualquer dorzinha precisa ser vista, pois não queremos que ele perca o testículo direito também e fique estéril. O triste é que vários projetos que ele tinha, precisou abandonar. Mas é a vida e todos nós adaptamos-nos a novas situações. É preciso.
Continuo com problemas em relação ao meu filho. Ele não está frequentando a escola e segunda feira tive uma reunião com a diretora e a coordenadora. A coordenadora foi muito gentil e ofereceu ajuda em forma de trabalhos para tentar diminuir as faltas. Eu fiquei mais tranquila, achando que ele ia aproveitar a chance. E ontem, minha filha encontrou um conhecido que parou para dizer um oi e comentou que tinha encontrado meu filho mais o amigo numa loja. E ontem ele tinha duas provas...Ou seja: já era. Vai com certeza perder o ano, já que fizemos todos os tipos de controle e falhamos. Me sinto péssima...não consigo entender como e o porquê isso acontece. Sempre demos uma ótima educação...boas escolas e investimos muito na cultura. Não consigo entender, mas sinto-me tão cansada que resolvi não interferir mais. Todos colhemos o que plantamos e ele ainda vai se arrepender muito pelo tempo perdido. Que pena!!!
Uma coisa boa que aconteceu é que estou dando aulas de português para um casal russo recém chegado. Comecei ontem. Foi muito difícil enfrentar as fobias e sair de casa, mas consegui. Além disso voltei a pé para casa, o que foi uma vitória para quem não anda faz um ano...e era longe. Vou lutar muito comigo mesma para continuar (eles querem 3 aulas por semana). Espero conseguir!!!
B.A