Síndrome de domingo...rs...Não dormi quase nada, mas não sinto tanta ansiedade. O final de semana foi bom. Família unida...boas risadas...comida deliciosa preparada pelo maridão...vimos os jogos e uma série épica inglesa (essa vamos ficar assistindo até o meu marido ir embora).
Não consigo melhorar da tosse, porém o clima não ajuda em nada. De dia faz 28 graus e à noite a temperatura desce até 14. Com a imunidade baixa...!!!
Após desabafar sobre a minha irmã sinto-me bem mais aliviada, não estou mais com tanta raiva assim...tento esquecer que essa pessoa existe. Esse diário é uma benção, pois a partir do momento em que publico o que escrevi é como se virasse uma página...não há volta. Uma verdadeira terapia. Sem precisar sair de casa. Sem horários. Sem precisar segurar os sentimentos e encarar uma outra pessoa.
Esses dias tenho dado um tempo na comunidade. Dias de Copa e família unida. Após a Copa tudo volta ao normal. Meu marido vai embora dia 30. Fim de semana que vem as "crianças" vão passar quatro dias na praia. E em julho a rotina voltará e depende somente de mim não deixar que ela tome conta da minha vida e tentar modificar algo para melhor.
B.A
segunda-feira, 23 de junho de 2014
sábado, 21 de junho de 2014
21.06.2014
Ainda sinto-me mal...muita tosse e dor de cabeça. Nem tomo mais tanto os remédios, meu organismo parece imune à medicação.
Também não consigo me alimentar e nem dormir bem. Estou escrevendo super cedo, pois acordei já faz 3 horas e não consigo dormir mais. Depois de passar duas noites sem sonhar com meu pai, na noite seguinte acordei de repente e fiquei simplesmente perplexa: não me lembrava absolutamente de nada!!! Foi uma sensação tão esquisita que não consigo classificar a mesma: se foi bom ou ruim. Na noite seguinte sonhei com ele novamente e depois novamente não. Preciso ter paciência, pois estou começando a não querer dormir, já que quando não sonho com os psicopatas que estragaram a minha vida, sonho com situações tão inusitadas que...
Meu marido chegou no dia 19 de madrugada e esses dias estão sendo bons, pena eu estar doente fisicamente e emocionalmente. Não estou deprimida, porém muito cansada e desanimada. Ontem meu marido me convidou para sair, mas não tive ânimo. Hoje vai ter um show e já confirmei presença de toda família...provavelmente vou dar "o cano", já que estou super cansada e irritada.
Parte da minha irritação é por causa da minha irmã, que está passando férias com o namorado na casa da nossa mãe. Além dela ter sido fria comigo, não me ligou uma única vez, mesmo sabendo que não estou bem. Ontem liguei para minha mãe, pois ela anda doente. Foi minha irmã que atendeu e me tratou tão friamente que toda minha raiva por ela voltou. Preciso esquecer essa pessoa, pois a única coisa que ela merece vindo de mim é o meu total desprezo.
Quem ela pensa que é para me tratar assim? Cuidei dessa menina como se fosse minha filha, deixei de ter uma vida por ela. Tenho plena consciência que fiz isso por minha própria vontade. Mas ela está praticamente com 36 anos e não consegue aceitar o fato do meu pai ter sido um pedófilo...abusador sexual...estuprador...e psicopata. Fiz de tudo para que ela não passasse pelo que eu passei, tudo que ela tem hoje é graças ao meu sacrifício e ela deveria, no mínimo, manter um pouco de respeito por mim. Mas ela não tem nenhum. Despreza-me totalmente, achando que sou louca e estou mentindo sobre o nosso pai. Nos dias de hoje, como uma mulher formada, com todas as ferramentas para enfrentar a vida, pode ser tão pequena...alienada...indiferente...mesquinha? Preciso colocar toda a minha raiva por ela para fora (e dor que sinto por tudo isso também) e coloca-la na minha lista de pessoas pelas quais não sinto nada (pois até o desprezo é um sentimento). Já consegui com tantas pessoas...Devo escrever mais sobre a nossa história de vida e mostrar a mim mesma que não fui eu a errada!!! O bom de escrever é que alivia um pouco...pensar somente provoca sentimentos não muito bons.
Hoje vai ser um dia daqueles. Terei de enfrentar a family por causa do show e do meu fracasso em tentar sair. Estou ansiosa e começando a sentir-me deprimida. Ninguém merece!!! Só quero ver os jogos da copa...ver algum filme...me "entupir" de Rivotril para conseguir dormir um pouco mais.
B.A
Também não consigo me alimentar e nem dormir bem. Estou escrevendo super cedo, pois acordei já faz 3 horas e não consigo dormir mais. Depois de passar duas noites sem sonhar com meu pai, na noite seguinte acordei de repente e fiquei simplesmente perplexa: não me lembrava absolutamente de nada!!! Foi uma sensação tão esquisita que não consigo classificar a mesma: se foi bom ou ruim. Na noite seguinte sonhei com ele novamente e depois novamente não. Preciso ter paciência, pois estou começando a não querer dormir, já que quando não sonho com os psicopatas que estragaram a minha vida, sonho com situações tão inusitadas que...
Meu marido chegou no dia 19 de madrugada e esses dias estão sendo bons, pena eu estar doente fisicamente e emocionalmente. Não estou deprimida, porém muito cansada e desanimada. Ontem meu marido me convidou para sair, mas não tive ânimo. Hoje vai ter um show e já confirmei presença de toda família...provavelmente vou dar "o cano", já que estou super cansada e irritada.
Parte da minha irritação é por causa da minha irmã, que está passando férias com o namorado na casa da nossa mãe. Além dela ter sido fria comigo, não me ligou uma única vez, mesmo sabendo que não estou bem. Ontem liguei para minha mãe, pois ela anda doente. Foi minha irmã que atendeu e me tratou tão friamente que toda minha raiva por ela voltou. Preciso esquecer essa pessoa, pois a única coisa que ela merece vindo de mim é o meu total desprezo.
Quem ela pensa que é para me tratar assim? Cuidei dessa menina como se fosse minha filha, deixei de ter uma vida por ela. Tenho plena consciência que fiz isso por minha própria vontade. Mas ela está praticamente com 36 anos e não consegue aceitar o fato do meu pai ter sido um pedófilo...abusador sexual...estuprador...e psicopata. Fiz de tudo para que ela não passasse pelo que eu passei, tudo que ela tem hoje é graças ao meu sacrifício e ela deveria, no mínimo, manter um pouco de respeito por mim. Mas ela não tem nenhum. Despreza-me totalmente, achando que sou louca e estou mentindo sobre o nosso pai. Nos dias de hoje, como uma mulher formada, com todas as ferramentas para enfrentar a vida, pode ser tão pequena...alienada...indiferente...mesquinha? Preciso colocar toda a minha raiva por ela para fora (e dor que sinto por tudo isso também) e coloca-la na minha lista de pessoas pelas quais não sinto nada (pois até o desprezo é um sentimento). Já consegui com tantas pessoas...Devo escrever mais sobre a nossa história de vida e mostrar a mim mesma que não fui eu a errada!!! O bom de escrever é que alivia um pouco...pensar somente provoca sentimentos não muito bons.
Hoje vai ser um dia daqueles. Terei de enfrentar a family por causa do show e do meu fracasso em tentar sair. Estou ansiosa e começando a sentir-me deprimida. Ninguém merece!!! Só quero ver os jogos da copa...ver algum filme...me "entupir" de Rivotril para conseguir dormir um pouco mais.
B.A
segunda-feira, 16 de junho de 2014
16.06.2014
Ontem, logo cedo, já estressei com a minha mãe...meu filho...meu marido (cedo é sempre após meio dia). Não tenho dormido quase nada e qualquer coisa já me deixa irritada...!!!
Mas depois, o dia foi melhorando. Podia ter sido bom se não fosse pelo meu filho, que saiu com os amigos e se atrasou em duas horas para voltar. Não avisou e muitas vezes não atendeu o celular do amigo. Por ser disléxico, não deixo mais ele ter celular, pois vive perdendo. O último foi em dezembro do ano passado, juntamente com a carteira (dinheiro e documentos). O déficit de atenção dele está piorando horrores...coisa que ele não tinha quando era criança. Eu sei que deveria dar mais liberdade a ele. Só que não gosto da turma com que ele anda...rolam drogas, bebida e cigarro. E ele só tem 16 anos. Prefiro aguentar o seu mal humor aqui em casa do que correr atrás do prejuízo!!! Conclusão da história: minha filha quase chamou uma ambulância por causa da dor que eu estava sentindo no coração, costas e mão esquerda...falta de ar...e uma fortíssima dor de cabeça. Hoje estou do mesmo jeito. Não dormi quase nada. Mas estarei melhor amanhã (a esperança é a última que morre...rs...).
Nas últimas duas noites, o pouco que dormi, NÃO sonhei com o meu pai e nem a minha mãe. Milagre!!! Foram sonhos estranhos...confusos. Porém prefiro assim.
E esse fato me fez refletir um pouco mais sobre o meu pai. Nunca senti raiva, ódio dele pelo que me fez. Ao contrário, desprezo. Sinto mais raiva da minha mãe, que se absteve...fechou os olhos...e me tratou com tanta agressividade, que até hoje sofro as consequências dessa violência verbal / psicológica. Meu pai também me agredia emocionalmente...e muito. Porém sempre senti mais o amor dele que da minha mãe. Uma vez um médico espírita me disse que meu pai me amava muito, só que de uma forma errada. Já a minha mãe...
Preciso fazer as pazes com ele. Vai fazer agora em julho sete anos que ele morreu e eu nunca fui visitar o seu túmulo. Preciso perdoa-lo de vez...para colocar uma pedra sobre sentimentos negativos e seguir adiante com a minha vida. Nada vai mudar o fato dele ter me abusado sexualmente e emocionalmente. Nada vai voltar o tempo...Eu preciso e devo cultivar esse perdão para poder ficar em paz. Já a minha mãe e minha irmã eu não consigo perdoar. Sofri tanto na mão das duas, que acho difícil até somente despreza-las. Mas é claro que vou tentar. Não por elas, mas por mim mesma.
Aos poucos, estou diminuindo a cerveja. Acredito que estou tanto tempo com o transtorno alimentar, que meu estomago deve ter diminuído. Qualquer coisinha que como já me satisfaz. Meu filho, que come mal e é super magro (toma vitaminas) consegue comer mais do que eu. Hoje, comi uma banana média e um prato pequeno de sopa caseira. Sei que não conseguirei comer mais nada até a tarde de amanhã. Pelo menos estou conseguindo melhorar a qualidade da minha alimentação. Nem sempre...mas aos poucos.
As "crianças" saíram e devem voltar tarde. Então vou ver um pouco de TV...tomar analgésico para dor de cabeça...remédio para o coração...e ler. E espero que essa noite, mesmo sendo confusos e totalmente sem nexo, eu durma sem sonhar com meus pais (engraçado: nunca sonho com a minha irmã). Ou então que eu não lembre dos sonhos...
B.A
Mas depois, o dia foi melhorando. Podia ter sido bom se não fosse pelo meu filho, que saiu com os amigos e se atrasou em duas horas para voltar. Não avisou e muitas vezes não atendeu o celular do amigo. Por ser disléxico, não deixo mais ele ter celular, pois vive perdendo. O último foi em dezembro do ano passado, juntamente com a carteira (dinheiro e documentos). O déficit de atenção dele está piorando horrores...coisa que ele não tinha quando era criança. Eu sei que deveria dar mais liberdade a ele. Só que não gosto da turma com que ele anda...rolam drogas, bebida e cigarro. E ele só tem 16 anos. Prefiro aguentar o seu mal humor aqui em casa do que correr atrás do prejuízo!!! Conclusão da história: minha filha quase chamou uma ambulância por causa da dor que eu estava sentindo no coração, costas e mão esquerda...falta de ar...e uma fortíssima dor de cabeça. Hoje estou do mesmo jeito. Não dormi quase nada. Mas estarei melhor amanhã (a esperança é a última que morre...rs...).
Nas últimas duas noites, o pouco que dormi, NÃO sonhei com o meu pai e nem a minha mãe. Milagre!!! Foram sonhos estranhos...confusos. Porém prefiro assim.
E esse fato me fez refletir um pouco mais sobre o meu pai. Nunca senti raiva, ódio dele pelo que me fez. Ao contrário, desprezo. Sinto mais raiva da minha mãe, que se absteve...fechou os olhos...e me tratou com tanta agressividade, que até hoje sofro as consequências dessa violência verbal / psicológica. Meu pai também me agredia emocionalmente...e muito. Porém sempre senti mais o amor dele que da minha mãe. Uma vez um médico espírita me disse que meu pai me amava muito, só que de uma forma errada. Já a minha mãe...
Preciso fazer as pazes com ele. Vai fazer agora em julho sete anos que ele morreu e eu nunca fui visitar o seu túmulo. Preciso perdoa-lo de vez...para colocar uma pedra sobre sentimentos negativos e seguir adiante com a minha vida. Nada vai mudar o fato dele ter me abusado sexualmente e emocionalmente. Nada vai voltar o tempo...Eu preciso e devo cultivar esse perdão para poder ficar em paz. Já a minha mãe e minha irmã eu não consigo perdoar. Sofri tanto na mão das duas, que acho difícil até somente despreza-las. Mas é claro que vou tentar. Não por elas, mas por mim mesma.
Aos poucos, estou diminuindo a cerveja. Acredito que estou tanto tempo com o transtorno alimentar, que meu estomago deve ter diminuído. Qualquer coisinha que como já me satisfaz. Meu filho, que come mal e é super magro (toma vitaminas) consegue comer mais do que eu. Hoje, comi uma banana média e um prato pequeno de sopa caseira. Sei que não conseguirei comer mais nada até a tarde de amanhã. Pelo menos estou conseguindo melhorar a qualidade da minha alimentação. Nem sempre...mas aos poucos.
As "crianças" saíram e devem voltar tarde. Então vou ver um pouco de TV...tomar analgésico para dor de cabeça...remédio para o coração...e ler. E espero que essa noite, mesmo sendo confusos e totalmente sem nexo, eu durma sem sonhar com meus pais (engraçado: nunca sonho com a minha irmã). Ou então que eu não lembre dos sonhos...
B.A
sábado, 14 de junho de 2014
15.06.2014
Não escrevi antes, pois não havia muito a escrever. Somente hoje estou me sentindo melhor da tosse. Mas essa semana tive um problema de arritmia e precisei ficar de repouso.
Algumas coisas aconteceram. A comunidade está indo bem e estou feliz com isso. Tive um problema (que já enfrento faz tempo num dos grupos) que é um dos administradores passar por cima das minhas decisões e não se aconselhar comigo. Mas finalmente resolvi o problema retirando os outros administradores do grupo e conduzindo o mesmo sozinha. Está dando certo!!! Fui respeitada pela minha decisão e agora estou até mais animada. Também, aos poucos, estou trocando de amigos virtuais no facebook. É incrível que retirei mais de 900 pessoas...pessoas essas que não interagiam comigo. Estou conseguindo amizades de pessoas ligadas a causas sociais e muitas pessoas importantes têm feito pedido de amizade para mim. Sinto-me muito honrada com esse fato. Também passei a curtir mais e até comentar as postagens dos amigos. Antes eu não me sentia tão à vontade para isso. Percebi que muitas das pessoas a quem dedicava muita importância não a mereciam. Com algumas fiquei um pouco decepcionada, mas com a maioria, não. Isso aumentou a minha estima...
Outra coisa que me magoou muito é que muitos diziam que deveria tentar uma reaproximação com a minha irmã. Eu tentei. E levei um balde de água fria...melhor...cheio de gelo. Bem, eu tentei e agora chega. Todos nós colhemos aquilo que plantamos e a hora da colheita dela vai chegar...
Desde dia 12 estou mais ativa, apesar de dormir e me alimentar mal. Fui ao supermercado sozinha...ao salão de beleza...e comecei a cuidar da casa, começando pela roupa (um verdadeiro caos). Se todos os dias eu conseguir fazer um pouco, sei que vou me respeitar mais.
Quanto aos meus sentimentos, quero deixar para um outro dia. Ainda estou um pouco fraca e para falar certas coisas, preciso estar mais forte fisicamente e emocionalmente.
Agora com a Copa as coisas param um pouco. Gosto de assistir todos os jogos (times) e vou escolhendo o meu preferido. Também tenho lido muito. Só que é chato ter leitura dinâmica, pois em algumas horas consigo ler cerca de 600 páginas ou mais...dois livros por dia.
Esse diário está sendo muito importante para mim, pois sinto que estou menos ansiosa e pensando mais com a razão.
B.A
Algumas coisas aconteceram. A comunidade está indo bem e estou feliz com isso. Tive um problema (que já enfrento faz tempo num dos grupos) que é um dos administradores passar por cima das minhas decisões e não se aconselhar comigo. Mas finalmente resolvi o problema retirando os outros administradores do grupo e conduzindo o mesmo sozinha. Está dando certo!!! Fui respeitada pela minha decisão e agora estou até mais animada. Também, aos poucos, estou trocando de amigos virtuais no facebook. É incrível que retirei mais de 900 pessoas...pessoas essas que não interagiam comigo. Estou conseguindo amizades de pessoas ligadas a causas sociais e muitas pessoas importantes têm feito pedido de amizade para mim. Sinto-me muito honrada com esse fato. Também passei a curtir mais e até comentar as postagens dos amigos. Antes eu não me sentia tão à vontade para isso. Percebi que muitas das pessoas a quem dedicava muita importância não a mereciam. Com algumas fiquei um pouco decepcionada, mas com a maioria, não. Isso aumentou a minha estima...
Outra coisa que me magoou muito é que muitos diziam que deveria tentar uma reaproximação com a minha irmã. Eu tentei. E levei um balde de água fria...melhor...cheio de gelo. Bem, eu tentei e agora chega. Todos nós colhemos aquilo que plantamos e a hora da colheita dela vai chegar...
Desde dia 12 estou mais ativa, apesar de dormir e me alimentar mal. Fui ao supermercado sozinha...ao salão de beleza...e comecei a cuidar da casa, começando pela roupa (um verdadeiro caos). Se todos os dias eu conseguir fazer um pouco, sei que vou me respeitar mais.
Quanto aos meus sentimentos, quero deixar para um outro dia. Ainda estou um pouco fraca e para falar certas coisas, preciso estar mais forte fisicamente e emocionalmente.
Agora com a Copa as coisas param um pouco. Gosto de assistir todos os jogos (times) e vou escolhendo o meu preferido. Também tenho lido muito. Só que é chato ter leitura dinâmica, pois em algumas horas consigo ler cerca de 600 páginas ou mais...dois livros por dia.
Esse diário está sendo muito importante para mim, pois sinto que estou menos ansiosa e pensando mais com a razão.
B.A
terça-feira, 3 de junho de 2014
03.06.2014
Ontem, dia 02, foi o meu aniversário. 47 anos. Sempre conto o ano através do aniversário e não do dia 01 de janeiro. Então, espero sinceramente, que nesse meu novo ano de vida eu consiga sair dessa inércia...ser mais forte e determinada. E, principalmente, que eu consiga realizar algumas coisas...desejos...sonhos!!!
Ainda estou gripada e agora está tão forte que resolvi procurar um médico. A tosse está demais e não me deixa nem falar e nem respirar direito...Portanto, esses dias tenho ficado quietinha. No domingo, após cinco meses sem ir à casa da minha mãe, fui para um almoço que ela preparou para mim. Fez muita comida gostosa...tinha uma amiga dela lá...e tudo foi tranquilo. Ontem fiquei boba com tantas mensagens que recebi no face e tantos telefonemas. A melhor "surpresa" (eu já sabia, meu filho não conseguiu manter segredo...rs...) foi de manhã, quando recebi uma cesta de café da manhã encomendada pelo meu marido de São Paulo. Fiquei feliz pelas flores também. Eu nunca tinha recebido uma cesta e foi diferente e eu amei!!! (Todos os anos eu peço livros...no dia das mães ganhei dois). Passei a tarde assistindo uma série inglesa com a filhota, adorei a série. Ou seja, foi tudo tranquilo e gostoso.
Percebi esses dias o como tenho me desapegado de certas pessoas. Aquelas que eu achava tão importantes para mim na verdade não são tão importantes. O bom disso é que diminuiu mais a ansiedade e a precisão que eu tinha de agrada-las.
O triste é que tenho sonhado o pouco que durmo com meu pai e minha mãe. Os sonhos são muito intensos e acordo com taquicardia e com tensão muscular. Porém quanto a isso pouco posso fazer...
B.A
Ainda estou gripada e agora está tão forte que resolvi procurar um médico. A tosse está demais e não me deixa nem falar e nem respirar direito...Portanto, esses dias tenho ficado quietinha. No domingo, após cinco meses sem ir à casa da minha mãe, fui para um almoço que ela preparou para mim. Fez muita comida gostosa...tinha uma amiga dela lá...e tudo foi tranquilo. Ontem fiquei boba com tantas mensagens que recebi no face e tantos telefonemas. A melhor "surpresa" (eu já sabia, meu filho não conseguiu manter segredo...rs...) foi de manhã, quando recebi uma cesta de café da manhã encomendada pelo meu marido de São Paulo. Fiquei feliz pelas flores também. Eu nunca tinha recebido uma cesta e foi diferente e eu amei!!! (Todos os anos eu peço livros...no dia das mães ganhei dois). Passei a tarde assistindo uma série inglesa com a filhota, adorei a série. Ou seja, foi tudo tranquilo e gostoso.
Percebi esses dias o como tenho me desapegado de certas pessoas. Aquelas que eu achava tão importantes para mim na verdade não são tão importantes. O bom disso é que diminuiu mais a ansiedade e a precisão que eu tinha de agrada-las.
O triste é que tenho sonhado o pouco que durmo com meu pai e minha mãe. Os sonhos são muito intensos e acordo com taquicardia e com tensão muscular. Porém quanto a isso pouco posso fazer...
B.A
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