20.07.2015

Terei de ficar afastada durante uma semana. O coração não está bom. Senti as agulhadas novamente...sinto às vezes dor...e grande problema para respirar, como se tivesse um bloco de concreto sobre o meu peito. Também estou com forte transtorno alimentar. Chegou ao ponto de eu não me alimentar mais e isso causa uma fraqueza enorme. Faz quatro dias que estou de cama e estou negligenciando minha casa. Porém hoje eu realmente me permiti ficar deitada (sem cobrança), já que a Athena voltou a ter convulsões e a noite não foi fácil. Não durmo quase nada, mas estou conseguindo contornar a ansiedade por não dormir. Alias, emocionalmente estou bem. Mas fisicamente...É como eu sempre digo: é um círculo vicioso (emocional e físico), um sempre atrapalha o outro. Se não estou comendo é por causa do emocional que causa problemas físicos, como uma fadiga enorme. Só sei que essas consequências do abuso terei de carregar para sempre e todos os dias procuro conviver da melhor maneira possível com isso. E pensar que tem gente que acha que o abuso a gente esquece...que depressão é frescura...que não devemos pensar no que aconteceu. Eu não penso no abuso que sofri, mas não tenho como atenuar suas consequências. Por isso vivo um dia de vez, tentando não me cobrar tanto, já que passei a vida sendo cobrada e tentando agradar aos outros.
A relação com a minha mãe está muito boa. E isso me ajudou a sair da depressão. Agora vou tentar reconstruir a relação com a minha irmã, tentar compreender os seus atos comigo já que ela também passou pelo abuso.
Meu filho está "ausente" de novo...ou seja: deprimido. Não fala com os amigos, não sai, não paquera. Se alimenta mal. Mas estamos nos dando bem...ele está mais cooperativo.
Não acho que minha filha está 100%, porém sei que é assim mesmo. Responsabilidades...cansaço...clima e rotina diferentes. Ela é forte e vai se acostumar. Pelo menos considero que ela está bem melhor com o pai do que aqui comigo.
A verdade é que estou cansada. Com melancolia. Sei que é uma palavra forte, mas não estou deprimida e nem triste. Sinto uma certa tristeza, mas por perder o rumo da minha vida, por não saber o que fazer. Se por um lado estou melhor, por outro estou "escondendo" certos sentimentos de mim mesma...só que sabemos que não tem como esconde-los. Simplesmente não sei o que fazer!!! Vou deixar nas mãos do destino e do tempo. (Isso não tem haver de eu não estar bem emocionalmente...na verdade é por melhorar que estou enxergando as coisas de uma maneira diferente...o que provoca certos conflitos em mim. Na depressão, vc deixa o tempo passar e não fica racionalizando).
B.A

16.07.2015

Ainda não estou bem, apesar de melhoras de vários sintomas desagradáveis. O grande problema é a visão, que está embaçada e a dor na nuca. Paciência!!! Aos poucos estou conseguindo vencer os efeitos colaterais da medicação.
B.A

02.07.2015

Muito tempo sem escrever...pouco para contar. Sofrendo consequências da troca de remédios e abstinência da fluoxetina, a qual tomei durante 16 anos. Precisei parar de tomar um dos remédios novos, pois causava muita ansiedade. O outro causa dor na nuca e de cabeça...problemas de estomago...e na vista. Já estou melhorando, mas vai e volta. Fiquei literalmente seis dias de cama. Nos outros, até consegui sair e caminhar. Achei que tivesse melhorado nessa terça, mas ontem e hoje o mal estar voltou. Espero logo estar bem e continuar progredindo aos poucos.
B.A