Hoje fiquei com vontade de escrever...na verdade, ontem eu já estava. Acho que a solidão está pesando muito, muito mesmo. Não é uma questão só de sair de casa. Alias, com o forte calor que está fazendo, saio de casa somente com um propósito. E também não tenho ninguém aqui para encontrar, conversar. Estou completamente isolada...Logo eu, que apesar da fobia social, sempre fui sociável e comunicativa. Todos os testes que fiz com psicólogos, testes de QI, sempre demonstraram essa minha parte comunicativa. Até mesmo a minha fobia social não é com pessoas em si, mas sim em conseguir sair. Caso encontre alguém, converso normalmente. Tenho muitos amigos virtuais que gostariam de conversar comigo e eu sempre acabo "cortando" o papo. Acho que é também o problema para digitar. Preciso reabrir o meu Skype, pois posso usa-lo sem imagem. E tentar por aí...O que não pode mais acontecer é eu estar me desligando novamente do mundo, com a tristeza tomando conta do meu ser...sem conseguir fazer NADA...nem mesmo as minhas séries tenho assistido. Conheço bem o caminho da depressão e não quero andar novamente por ele. Hoje liguei chorando para o meu marido. Péssimo sinal!!! Mas é a única pessoa que ainda tenho com a qual posso me abrir totalmente, mesmo com o meu casamento naufragando. Muitas vezes a dúvida me ataca: devo tentar uma nova vida...me entregar ao destino ou devo me submeter a esse mesmo destino e conformar-me? Várias pessoas dizem para eu seguir em frente...mas como? Às vezes a esperança se torna super forte e, aí, o ser que me deu essa esperança de ajuda "some"...e fico eu novamente só. Ontem vi no face uma postagem simples, porém que me chamou muita atenção. Dizia mais ou menos assim: "as pessoas estranhas se tornam nossos amigos e os amigos se tornam pessoas estranhas"...nada mais verdadeiro. Pelo menos tenho uma ótima amiga virtual...a gente se fala pouco, pois ela também passa por sérios problemas. Na segunda conversamos mais de duas horas pelo celular...até a minha bateria descarregar totalmente. Fez um bem muito grande. E tem aqueles que dizem que não conseguem me ligar, mas não posso acreditar...não nos dias de hoje. Seria mais fácil ser direto e dizer que não quer falar comigo...tenho alguns amigos assim. Muitas vezes fico pensando em o que poderia ter acontecido. No que eu errei...Mas o meu erro está aí: por que eu errei? Por que sempre eu? Estou cansada de estar errada...de procurar as pessoas. Assim como o amor, a amizade também não se força. Sim, tenho familiares que não conheço e que tenho certeza que me receberiam bem. Tenho amigos virtuais que são daqui e iam gostar de me conhecer pessoalmente. O problema é a minha baixa estima...a vergonha que sinto de mim mesma. Queria que não fosse assim...queria poder reagir...mas não consigo, mesmo desejando muito uma mudança mais positiva. Então fico assim: tendo crises de tristeza e desanimo total. ISSO QUE ESCREVI...SOBRE FOBIA SOCIAL E BAIXA ESTIMA...É CONSEQUÊNCIA DIRETA DOS ABUSOS SEXUAL E EMOCIONAL. E eu não sou a única...E eu não era assim em uma parte da minha vida...O que resta é esse diário, onde posso escrever e desabafar sem olhar nos olhos das pessoas que leem e, com isso, sem me envergonhar e sendo mais sincera e verdadeira.
B.A
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