sexta-feira, 18 de novembro de 2016
ÚLTIMA POSTAGEM DESSE ANO...18.11.2016
ESTIMADOS AMIGOS...VCS SABEM O QUANTO AMO ESCREVER E O QUANTO ISSO ME FAZ BEM. PORÉM ESTOU PASSANDO POR SÉRIOS PROBLEMAS DE SAÚDE E FAMILIARES E NÃO TENHO CONDIÇÕES E NEM VONTADE DE ESCREVER. ALÉM DE TUDO, ESTOU COM DEPRESSÃO PROFUNDA E FORTE CRISE DE ANSIEDADE. ESSE ANO FOI MUITO RUIM E ESTOU LUTANDO INTIMAMENTE ENTRE VIVER OU NÃO. MUITAS DECEPÇÕES COM OS "DITOS AMIGOS". MUITA SOLIDÃO. MAS VOU LUTAR BRAVAMENTE PARA NO ANO QUE VEM REASSUMIR ESSE BENDITO DIÁRIO E MANTER ASSIDUIDADE. UM FELIZ FINAL DE ANO A TODOS E UM ABRAÇO CARINHOSO. BYA
quarta-feira, 21 de setembro de 2016
21.09.2016
Finalmente uma brecha para escrever de novo. Ainda não estou bem fisicamente...com muita dor de cabeça e vista embaçada. E passando por sérios problemas familiares, de saúde, emocionais e financeiros. Além de estar sempre sendo abusada emocionalmente pelo meu ex marido...meus filhos...e principalmente pela minha mãe. NUNCA passei por uma situação tão penosa. Cheguei ao meu limite no dia 23 de agosto. Pensei seriamente no suicídio. Eu tinha um monte de remédios de tarja preta. Só não tinha bebida alcoólica em casa. Então decretei uma "prisão domiciliar" a mim mesma por duas semanas, para não sair e comprar uma bebida destilada. Não foi fácil, mas venci. Depois vem a euforia de querer viver...prosseguir. Pena que não está dando nada certo!!! O triste é que não estou deprimida. Estou numa fase totalmente racionalista...realista. Por isso percebo como ninguém precisa de mim...E no dia 29 de setembro tenho consulta e vou pegar as receitas para 3 remédios super fortes. E ontem veio novamente a ideia de ir embora, de me retirar dessa vida. Sim, é um pedido de SOS. Tenho 49 anos e desde bb só pensei na solução radical durante 3 vezes. Só que duas vezes foram em questão de um mês. Tem gente que diz que quem quer se matar não avisa...não pede socorro. Mas como Espírita Kardecista conheço a consequência desse ato desesperador e covarde. Na verdade, estou com medo...muito medo. E muito só. Espero ter forças físicas, emocionais e espirituais para prosseguir com a minha vida.
B.A
B.A
quarta-feira, 3 de agosto de 2016
03.08.2016
Quase 3 meses sem escrever...saudades e tantas coisas a dizer. Mas as consequências do desmaio estão se fazendo presentes demais e realmente, no momento, estou sem condições. Agradeço a preocupação e o carinho de todos!!! Abraço carinhoso!!! (Ainda ficarei um tempo ausente...)
B.A
B.A
terça-feira, 10 de maio de 2016
10.05.2016
No dia da última postagem (à noite do dia 20/04) sofri um desmaio e bati fortemente a cabeça no chão. Estava sozinha em casa. Lembro da força que precisei fazer para me levantar e voltar para cama. Somente na manhã seguinte vi o estrago: móveis e coisas derrubadas no chão...porta retratos quebrados...controles remotos abertos, sem as pilhas. Além da cabeça, uma mesinha dobrável caiu na minha face e machucou o osso ocular. Machuquei seriamente o braço esquerdo. No dia 25/04 caí novamente, colocando o osso da perna fora do lugar...caí de novo em cima do braço esquerdo que ficou preto, porém não houve fratura. Até hoje sinto muita dor e tontura. Diagnóstico do médico: stress profundo causado pelas agressões verbais e emocionais do meu filho e da minha mãe. E agora estou na expectativa de que, quando os machucados da cabeça desincharem, ao fazer a ressonância, a mesma não apresente nenhum coágulo. Por isso estou tão ausente, pois não ando 100%, estou tomando fortes analgésicos. E depois dizem que a violência emocional não é nada...não machuca. Machuca e pode até matar...
O que me chateia mais é que fiquei por umas duas semanas de cama novamente...inativa. Agora estou melhor e voltei a caminhar. Porém após o incidente perdi vontade para muitas coisas. Sei que não é a depressão. É o desanimo grande de retroceder...Bom, paciência!!!
É engraçado como certas pessoas deixaram de ter importância para mim...saíram da minha vida. Antes eram tudo...porém com o tempo e o afastamento das mesmas, deixei-as ir. Quando quiserem voltar, não direi não...nunca nego amizade a não ser em casos extremos. Antes eu sentia falta de certas pessoas, dava muita importância por fazerem parte da minha vida, esquecendo de ver se eu também fazia parte das suas vidas...sempre me rebaixando...não me valorizando. Sempre achei que qualquer pessoa que fosse minha amiga era o máximo, pois dentro de mim havia um sentimento de que não era merecedora de nada de bom. Hoje entendo que a amizade é uma via de mão dupla. Eu me entrego às amizades, porém sou mais reservada agora, decidi que não quero e não mereço ser machucada e me machucar. Preciso me esforçar para compreender certas pessoas e perdoar outras. Consegui perdoar o meu pai, mas não tenho como esquecer o abuso sexual que sofri. Pois são as suas consequências físicas e emocionais que fizeram de mim o que sou e que me deram essa saúde precária. Sou obrigada a conviver com essas consequências (principalmente emocionais) diariamente. Preciso sempre manter a fé e a esperança para não sucumbir. Por isso bato sempre na mesma tecla: o abuso sexual (suas consequências) permanece por toda a vida, seja fisicamente como emocionalmente. E piora muito quando juntamente você sofre o assédio emocional e moral, a descrença e a omissão. As pessoas não imaginam a dor que eu sinto ao compreender que se não tivesse sofrido a violência psicológica, minha vida seria totalmente diferente. Mais triste ainda é ver a idade chegando...e os sonhos e os desejos morrendo. Sei que essa luta é somente minha, que somente eu posso lutar por mim. E mesmo sabendo que amanhã é um outro dia...um novo amanhecer, meu coração continua pesado.
B.A
(Ontem fui com a minha mãe no hospital para ela realizar o cateterismo. Ela acabou precisando fazer angioplastia e está na UTI. Ontem à tarde ela passou mal, mas à noite já estava bem melhor. Espero que hoje vá para o quarto ou quem sabe, já tenha alta.)
O que me chateia mais é que fiquei por umas duas semanas de cama novamente...inativa. Agora estou melhor e voltei a caminhar. Porém após o incidente perdi vontade para muitas coisas. Sei que não é a depressão. É o desanimo grande de retroceder...Bom, paciência!!!
É engraçado como certas pessoas deixaram de ter importância para mim...saíram da minha vida. Antes eram tudo...porém com o tempo e o afastamento das mesmas, deixei-as ir. Quando quiserem voltar, não direi não...nunca nego amizade a não ser em casos extremos. Antes eu sentia falta de certas pessoas, dava muita importância por fazerem parte da minha vida, esquecendo de ver se eu também fazia parte das suas vidas...sempre me rebaixando...não me valorizando. Sempre achei que qualquer pessoa que fosse minha amiga era o máximo, pois dentro de mim havia um sentimento de que não era merecedora de nada de bom. Hoje entendo que a amizade é uma via de mão dupla. Eu me entrego às amizades, porém sou mais reservada agora, decidi que não quero e não mereço ser machucada e me machucar. Preciso me esforçar para compreender certas pessoas e perdoar outras. Consegui perdoar o meu pai, mas não tenho como esquecer o abuso sexual que sofri. Pois são as suas consequências físicas e emocionais que fizeram de mim o que sou e que me deram essa saúde precária. Sou obrigada a conviver com essas consequências (principalmente emocionais) diariamente. Preciso sempre manter a fé e a esperança para não sucumbir. Por isso bato sempre na mesma tecla: o abuso sexual (suas consequências) permanece por toda a vida, seja fisicamente como emocionalmente. E piora muito quando juntamente você sofre o assédio emocional e moral, a descrença e a omissão. As pessoas não imaginam a dor que eu sinto ao compreender que se não tivesse sofrido a violência psicológica, minha vida seria totalmente diferente. Mais triste ainda é ver a idade chegando...e os sonhos e os desejos morrendo. Sei que essa luta é somente minha, que somente eu posso lutar por mim. E mesmo sabendo que amanhã é um outro dia...um novo amanhecer, meu coração continua pesado.
B.A
(Ontem fui com a minha mãe no hospital para ela realizar o cateterismo. Ela acabou precisando fazer angioplastia e está na UTI. Ontem à tarde ela passou mal, mas à noite já estava bem melhor. Espero que hoje vá para o quarto ou quem sabe, já tenha alta.)
quarta-feira, 20 de abril de 2016
Homenagem ao Flávio Guarnieri
Você se foi, meu amigo. Partiu sem aviso. Fiquei em estado de choque e doente. Como espírita considero a morte como o início de uma vida e não, o fim. Porém a sua partida inesperada deixou um vazio e um pouco de arrependimento.
Você sempre foi e será uma pessoa extremamente querida e especial para mim.
Nós nos conhecemos através de uma amiga comum, que mais tarde foi embora do Brasil. Aos poucos, tornamos-nos amigos. Você confiou em mim...se abriu comigo...e contou-me certas coisas que talvez não tenha dividido com muitos. Sinto-me honrada com isso! Até um dia em que eu briguei com você e logo em seguida, você brigou comigo. Quando contei o fato a sua mãe, a reação dela foi:"não podem brigar, meninos...façam já as pazes...vamos, deem-se as mãos." ...rs... Mas não foi assim...nunca mais nos falamos.
Descanse em paz, Flá. Seja feliz onde quer que estiver, pessoa querida. Saudades eternas!!!
B.A
(essa singela homenagem é feita em amarelo, pois um dia o Flávio comentou que suas cores preferidas eram o amarelo e branco)
Você se foi, meu amigo. Partiu sem aviso. Fiquei em estado de choque e doente. Como espírita considero a morte como o início de uma vida e não, o fim. Porém a sua partida inesperada deixou um vazio e um pouco de arrependimento.
Você sempre foi e será uma pessoa extremamente querida e especial para mim.
Nós nos conhecemos através de uma amiga comum, que mais tarde foi embora do Brasil. Aos poucos, tornamos-nos amigos. Você confiou em mim...se abriu comigo...e contou-me certas coisas que talvez não tenha dividido com muitos. Sinto-me honrada com isso! Até um dia em que eu briguei com você e logo em seguida, você brigou comigo. Quando contei o fato a sua mãe, a reação dela foi:"não podem brigar, meninos...façam já as pazes...vamos, deem-se as mãos." ...rs... Mas não foi assim...nunca mais nos falamos.
Descanse em paz, Flá. Seja feliz onde quer que estiver, pessoa querida. Saudades eternas!!!
B.A
(essa singela homenagem é feita em amarelo, pois um dia o Flávio comentou que suas cores preferidas eram o amarelo e branco)
20.04.2016
Faz um mês que não escrevo (um pouco mais). Não foi um tempo nada fácil. Fiquei muito doente: o pior foram baixa imunidade e pressão baixa. Dessa vez não deixei de ir aos médicos (quatro).
Muitas coisas aconteceram nesse tempo: minha filha completou 20 anos...esse blog completou 2 anos...morreu um querido amigo, filho de uma amiga muito querida...a situação política no Brasil está mudando...e minha mãe chegou ao extremo limite de qualquer nível de decência em relação a críticas e humilhações. A morte do amigo e a agressividade da minha mãe aniquilaram comigo.
Nas primeiras duas semanas ainda consegui sair / fazer as coisas. Porém nas últimas duas semanas e meio fiquei literalmente de cama. Horrível!!! Nesse tempo li cerca de 18 livros (leitura dinâmica). A leitura dinâmica chega a ser uma maldição, pois não há livro que "chegue". Quase todos os livros que li foram de cunho espiritual. Foi bom. Refleti sobre muitas coisas. Aceitei as ações de muitas pessoas. Outro dia minha filha me perguntou: "mãe...e todas aquelas pessoas que te ligavam...que te ajudavam dando maior força?" Expliquei a ela que cada um tem sua própria vida...seus próprios afazeres...problemas. Eu entendo bem isso, pois desde a Páscoa que não uso a internet. Abandonei o face e a comunidade. Mas não é para sempre. Sei que ainda não voltarei brevemente...mas nunca é tarde para recomeçar!!!
Eu e o meu filho tentamos manter a paz dentro de casa. Em 80% do tempo, conseguimos. Mas o médico me explicou que o stress que passei desde janeiro e até hoje passo é que me fez ficar tão doente. Alias, o médico disse que minha mãe está ficando senil...gravemente doente emocionalmente. Pois é a única explicação de tanta agressividade / maldade cometidos por uma mulher de 76 anos com a filha de quase 49.
Agora é juntar forças para recomeçar. Ainda bem que dessa vez não estou deprimida. Que o Destino e o Plano Espiritual me ajudem!!!
B.A
Muitas coisas aconteceram nesse tempo: minha filha completou 20 anos...esse blog completou 2 anos...morreu um querido amigo, filho de uma amiga muito querida...a situação política no Brasil está mudando...e minha mãe chegou ao extremo limite de qualquer nível de decência em relação a críticas e humilhações. A morte do amigo e a agressividade da minha mãe aniquilaram comigo.
Nas primeiras duas semanas ainda consegui sair / fazer as coisas. Porém nas últimas duas semanas e meio fiquei literalmente de cama. Horrível!!! Nesse tempo li cerca de 18 livros (leitura dinâmica). A leitura dinâmica chega a ser uma maldição, pois não há livro que "chegue". Quase todos os livros que li foram de cunho espiritual. Foi bom. Refleti sobre muitas coisas. Aceitei as ações de muitas pessoas. Outro dia minha filha me perguntou: "mãe...e todas aquelas pessoas que te ligavam...que te ajudavam dando maior força?" Expliquei a ela que cada um tem sua própria vida...seus próprios afazeres...problemas. Eu entendo bem isso, pois desde a Páscoa que não uso a internet. Abandonei o face e a comunidade. Mas não é para sempre. Sei que ainda não voltarei brevemente...mas nunca é tarde para recomeçar!!!
Eu e o meu filho tentamos manter a paz dentro de casa. Em 80% do tempo, conseguimos. Mas o médico me explicou que o stress que passei desde janeiro e até hoje passo é que me fez ficar tão doente. Alias, o médico disse que minha mãe está ficando senil...gravemente doente emocionalmente. Pois é a única explicação de tanta agressividade / maldade cometidos por uma mulher de 76 anos com a filha de quase 49.
Agora é juntar forças para recomeçar. Ainda bem que dessa vez não estou deprimida. Que o Destino e o Plano Espiritual me ajudem!!!
B.A
quinta-feira, 17 de março de 2016
17.03.2016
Poderia ter escrito no dia 13, mas estava com tanta raiva que odeio escrever nessas condições. Realmente minha mãe passou do limite máximo de agressão verbal e hoje será o último dia que usarei sua internet. Passarei a usar as Lan Houses...menos aborrecimentos. Nem vou comentar o que ela faz ou fala. Não merece os meus comentários. Tenho pena dela: está doente fisicamente e emocionalmente e desconta tudo em mim. Melhor deixar para lá...
Minha filha e o pai acabaram de passar em casa para pegar o meu filho. Estão indo para Brasília...protestar. Queria que todos esses protestos dessem certo, mais sou cética em relação a política. Porém não deixo de torcer!!! O bom é que o meu filho foi, vai ficar com o pai e a irmã, mudar de ambiente. Tenho "pisado em ovos" em relação a ele e sempre me mantendo firme. Deixo pra lá muitas coisas...a vida é dele e não posso fazer nada mais. Somente sempre mostrar que estou por perto e que o amo. Mas mantenho as minhas posições de uma maneira firme e determinada. Percebi que ele notou e tem me procurado mais para conversar.
Na quinta que vem minha filha completa vinte anos. Como o tempo passa!!! Parece que foi ontem que entrei na maternidade. Fazia dois meses e meio que não a via. Ela está muito bonita, mais adulta, mais magra. Pena que só foi uma questão de cinco minutos e ela não é muito calorosa. Sofro com isso, porém preciso aceitar o seu jeito de ser e também o fato de que a vida dela mudou completamente. Eles vieram de van de São Paulo e passaram em casa para pegar o meu filho e uma amiga da minha filha.
Continuo fazendo as coisas em casa e caminhando cerca de uma hora e meia por dia. Muito bom e estimulante. Estou cada vez me sentindo melhor, mais forte e firme. Pena que aí...como sempre...vem a minha mãe e estraga tudo. No final das contas ela não me perdoa por eu ter deixado de ser uma FILHA DO SILENCIO...ela não perdoa o abuso que EU sofri. Ela queria não acreditar...mas agora que a minha irmã confirmou (e para ela a verdadeira vítima é a minha irmã...a sempre "a coitada") ela não tem mais como negar e sente muita raiva de mim, apesar de quando eu era pequena ter contado para ela (ela lembra disso e da conversa que teve com o meu pai). E também demonstrei com os meus atos que algo estava errado...coisa que ela ignorou e se arrepende. Foram 25 anos de abuso, com consequências físicas e emocionais até hoje. E ela me culpa disso!!! E a idiota aqui ainda se importa!!!
Bom, mudando de assunto volto para as minhas caminhadas. Não tenho tido mais problemas de respiração e mantenho um bom ritmo. Estou super animada com isso. Também percebi o quanto estou sendo paquerada e fico pasma em ver que são homens mais novos. Eu sei que não aparento os meus quase 49 anos e quanto mais emagreço, mais jovem pareço. Tirando os cabelos brancos (e com todo esse stress estão aparecendo cada vez mais rápido), minha pele é lisa...sem rugas. Também estou ficando com o corpo firme por causa dos exercícios. Como se estivesse malhando numa academia. Que toda essa determinação não abandone o meu ser. E que eu possa perdoar a minha mãe e a minha irmã...
B.A
Minha filha e o pai acabaram de passar em casa para pegar o meu filho. Estão indo para Brasília...protestar. Queria que todos esses protestos dessem certo, mais sou cética em relação a política. Porém não deixo de torcer!!! O bom é que o meu filho foi, vai ficar com o pai e a irmã, mudar de ambiente. Tenho "pisado em ovos" em relação a ele e sempre me mantendo firme. Deixo pra lá muitas coisas...a vida é dele e não posso fazer nada mais. Somente sempre mostrar que estou por perto e que o amo. Mas mantenho as minhas posições de uma maneira firme e determinada. Percebi que ele notou e tem me procurado mais para conversar.
Na quinta que vem minha filha completa vinte anos. Como o tempo passa!!! Parece que foi ontem que entrei na maternidade. Fazia dois meses e meio que não a via. Ela está muito bonita, mais adulta, mais magra. Pena que só foi uma questão de cinco minutos e ela não é muito calorosa. Sofro com isso, porém preciso aceitar o seu jeito de ser e também o fato de que a vida dela mudou completamente. Eles vieram de van de São Paulo e passaram em casa para pegar o meu filho e uma amiga da minha filha.
Continuo fazendo as coisas em casa e caminhando cerca de uma hora e meia por dia. Muito bom e estimulante. Estou cada vez me sentindo melhor, mais forte e firme. Pena que aí...como sempre...vem a minha mãe e estraga tudo. No final das contas ela não me perdoa por eu ter deixado de ser uma FILHA DO SILENCIO...ela não perdoa o abuso que EU sofri. Ela queria não acreditar...mas agora que a minha irmã confirmou (e para ela a verdadeira vítima é a minha irmã...a sempre "a coitada") ela não tem mais como negar e sente muita raiva de mim, apesar de quando eu era pequena ter contado para ela (ela lembra disso e da conversa que teve com o meu pai). E também demonstrei com os meus atos que algo estava errado...coisa que ela ignorou e se arrepende. Foram 25 anos de abuso, com consequências físicas e emocionais até hoje. E ela me culpa disso!!! E a idiota aqui ainda se importa!!!
Bom, mudando de assunto volto para as minhas caminhadas. Não tenho tido mais problemas de respiração e mantenho um bom ritmo. Estou super animada com isso. Também percebi o quanto estou sendo paquerada e fico pasma em ver que são homens mais novos. Eu sei que não aparento os meus quase 49 anos e quanto mais emagreço, mais jovem pareço. Tirando os cabelos brancos (e com todo esse stress estão aparecendo cada vez mais rápido), minha pele é lisa...sem rugas. Também estou ficando com o corpo firme por causa dos exercícios. Como se estivesse malhando numa academia. Que toda essa determinação não abandone o meu ser. E que eu possa perdoar a minha mãe e a minha irmã...
B.A
quarta-feira, 9 de março de 2016
09.03.2016
Escrever faz falta...enorme!!! Não consigo escrever no caderno, então as coisas...as ideias ficam matutando na minha cabeça. E isso é ruim, pois incomoda.
As coisas com o meu filho continuam na mesma. Às vezes ele está normal e às vezes, super agressivo. Não estuda, não trabalha, sai todos os dias para "fazer rolé" com não sei quem. Volta quando quer. Mas já avisei que ao fazer 18 anos ou vai trabalhar ou vai sair de casa. Poderia sim interna-lo. Mas acho muito radical...acho que somente vai revolta-lo mais ainda. Quando ele está bem, vejo o quanto é inteligente. É uma pena estar jogando todo esse dom fora. Afinal, qual é um garoto de 17 anos...que odeia exatas...lê o livro "Uma Breve História do Tempo" e gosta e entende e discute? Agora está lendo "Dom Casmurro". Está escrevendo uma história de ficção...pediu para eu dar uma olhada. Fiquei impressionada com o riquíssimo vocabulário!!! Compõe músicas e letras no violão em português e inglês...escreve poemas. Sei que preciso dar mais uma chance a ele...é meu filho. É claro que se ele tiver mais um surto e me machucar precisarei tomar providencias. Mas tenho pedido muito ao Plano Espiritual por ele e também por mim...
Eu estou bem. Faz anos que não me sentia tão bem assim. Minha autoestima aumentou muito. E minha fobia social diminuiu. Tenho me arrumado mais. Todos os dias faço a minha caminhada e também alguns exercícios. Tenho arrumado a casa diariamente e estou surpresa comigo mesma com a força que estou tendo. É lógico que ainda tenho muitas vezes tristeza...depressão...melancolia...e medo e solidão. Não estou 100% perfeita...mas já enxergo o túnel...tento chegar a ele e tentarei atravessa-lo. Também estou gostando de dois amigos. É difícil conseguir me insinuar, mas vou tentar achar um jeito (com um deles já estou tentando mostrar que "existo")!!! E dizem que os ABUSADOS SEXUALMENTE não conseguem ter relações estáveis!!! O meu casamento durou 22 anos...E agora já não estou mais com medo de não gostarem de mim e nem de manter uma vida sexual. Me sinto mais atraente, do jeito que sou. Entendi que não preciso mudar por ninguém...quem for gostar de mim, terá de me aceitar como eu sou. Sei também que há um caminho enorme para percorrer, mas estou mais animada e com menos temores. Só espero que essa toda determinação e melhora durem!!!
B.A
As coisas com o meu filho continuam na mesma. Às vezes ele está normal e às vezes, super agressivo. Não estuda, não trabalha, sai todos os dias para "fazer rolé" com não sei quem. Volta quando quer. Mas já avisei que ao fazer 18 anos ou vai trabalhar ou vai sair de casa. Poderia sim interna-lo. Mas acho muito radical...acho que somente vai revolta-lo mais ainda. Quando ele está bem, vejo o quanto é inteligente. É uma pena estar jogando todo esse dom fora. Afinal, qual é um garoto de 17 anos...que odeia exatas...lê o livro "Uma Breve História do Tempo" e gosta e entende e discute? Agora está lendo "Dom Casmurro". Está escrevendo uma história de ficção...pediu para eu dar uma olhada. Fiquei impressionada com o riquíssimo vocabulário!!! Compõe músicas e letras no violão em português e inglês...escreve poemas. Sei que preciso dar mais uma chance a ele...é meu filho. É claro que se ele tiver mais um surto e me machucar precisarei tomar providencias. Mas tenho pedido muito ao Plano Espiritual por ele e também por mim...
Eu estou bem. Faz anos que não me sentia tão bem assim. Minha autoestima aumentou muito. E minha fobia social diminuiu. Tenho me arrumado mais. Todos os dias faço a minha caminhada e também alguns exercícios. Tenho arrumado a casa diariamente e estou surpresa comigo mesma com a força que estou tendo. É lógico que ainda tenho muitas vezes tristeza...depressão...melancolia...e medo e solidão. Não estou 100% perfeita...mas já enxergo o túnel...tento chegar a ele e tentarei atravessa-lo. Também estou gostando de dois amigos. É difícil conseguir me insinuar, mas vou tentar achar um jeito (com um deles já estou tentando mostrar que "existo")!!! E dizem que os ABUSADOS SEXUALMENTE não conseguem ter relações estáveis!!! O meu casamento durou 22 anos...E agora já não estou mais com medo de não gostarem de mim e nem de manter uma vida sexual. Me sinto mais atraente, do jeito que sou. Entendi que não preciso mudar por ninguém...quem for gostar de mim, terá de me aceitar como eu sou. Sei também que há um caminho enorme para percorrer, mas estou mais animada e com menos temores. Só espero que essa toda determinação e melhora durem!!!
B.A
terça-feira, 1 de março de 2016
01.03.2016 / PARTE II
Saudade e vontade de escrever mais vezes...Agora estou condenada a conviver com os meus pensamentos...Não consigo escrever no papel.
A tristeza e a melancolia que senti já passou. Tomei o remédio e em dois dias tudo foi embora. Porém o remédio me fez ficar doente...dez dias literalmente de cama. Em 72 horas cheguei a dormir somente 3 e fiquei até quatro dias sem comer...somente tomando água. Parei de tomar o remédio e agora consigo dormir de 2 a 3 horas a cada 24. Mas o transtorno alimentar não melhorou. Faz dois dias que não como nada...não tenho nem fome e nem apetite. Já emagreci 11 kg. Acredito que seja consequência direta do que estou vivenciando. Já consegui superar as duas mortes sofridas. Não tenho culpa!!! Trabalhei muito com o meu inconsciente para tirar essa dor e venci. Isso ajudou e muito a melhorar!!!
No momento estou trabalhando numa tradução e sexta agora volto a dar aulas. Meu marido se conformou com a separação e estamos fazendo de tudo para manter o companheirismo e a amizade e estou pensando seriamente em mudar para São Paulo até o fim do ano, já que o mercado de trabalho é mais amplo. Vou morar com o meu marido e minha filha e vamos ver se manteremos apenas a separação ou entramos com o divórcio.
Minha filha está adorando a faculdade e as matérias são super interessantes. Estou muito feliz por ela.
Minha mãe andou me agredindo emocionalmente, mas precisei relevar, já que ela está muito doente. Não vou embora de Ribeirão enquanto ela estiver assim...não posso.
Tenho tentado de todo o coração e com todas as minhas forças perdoar a minha irmã. Não está sendo fácil, mas aos poucos tento entende-la e compreender que na jornada da vida cada um escolhe o seu caminho...
B.A
A tristeza e a melancolia que senti já passou. Tomei o remédio e em dois dias tudo foi embora. Porém o remédio me fez ficar doente...dez dias literalmente de cama. Em 72 horas cheguei a dormir somente 3 e fiquei até quatro dias sem comer...somente tomando água. Parei de tomar o remédio e agora consigo dormir de 2 a 3 horas a cada 24. Mas o transtorno alimentar não melhorou. Faz dois dias que não como nada...não tenho nem fome e nem apetite. Já emagreci 11 kg. Acredito que seja consequência direta do que estou vivenciando. Já consegui superar as duas mortes sofridas. Não tenho culpa!!! Trabalhei muito com o meu inconsciente para tirar essa dor e venci. Isso ajudou e muito a melhorar!!!
No momento estou trabalhando numa tradução e sexta agora volto a dar aulas. Meu marido se conformou com a separação e estamos fazendo de tudo para manter o companheirismo e a amizade e estou pensando seriamente em mudar para São Paulo até o fim do ano, já que o mercado de trabalho é mais amplo. Vou morar com o meu marido e minha filha e vamos ver se manteremos apenas a separação ou entramos com o divórcio.
Minha filha está adorando a faculdade e as matérias são super interessantes. Estou muito feliz por ela.
Minha mãe andou me agredindo emocionalmente, mas precisei relevar, já que ela está muito doente. Não vou embora de Ribeirão enquanto ela estiver assim...não posso.
Tenho tentado de todo o coração e com todas as minhas forças perdoar a minha irmã. Não está sendo fácil, mas aos poucos tento entende-la e compreender que na jornada da vida cada um escolhe o seu caminho...
B.A
01.03.2016 / PARTE I
Precisei ficar ausente por mais tempo que desejava. E terei de ficar ausente até conseguir passar o meu filho por uma avaliação psicológica e psiquiátrica, o que não é fácil, já que depende da colaboração dele. Se alguém souber como proceder, agradeço a ajuda. Meu filho anda tendo surtos psicóticos. Uns dias ele está um "amor"...nos outros um "monstro". No ano passado ele me agrediu duas vezes, esmurrando o meu braço. Na primeira vez fiquei com hematomas muito feios, por cerca de quase dois meses. Fiz questão de ter quatro testemunhas. Na segunda vez chamei a polícia, que não ajudou em nada. Somente nesse mês de fevereiro fui agredida três vezes por ele. No pescoço. No dia 19...duas vezes seguidas. Chave de braço (me livrei mordendo o braço dele) e mãos em volta do pescoço. Comecei a gritar por socorro...ele se assustou e saiu de casa. Voltou somente 3 dias depois. Tudo isso porque queria o meu celular e eu neguei, já que ele quebrou não somente os meus dois computadores, mas também o computador e o celular dele, na esperança de ganhar novos da minha mãe e minha irmã. Nessa madrugada do dia 20 liguei para 180 (Disque Mulher), fui atendida e orientada a ligar para disque 100 (Direitos Humanos), onde fui prontamente atendida e orientada. Ambas as conversas foram gravadas e protocoladas. O pessoal do Direitos Humanos se prontificou a mandar uma equipe para avalia-lo e ver como poderiam ajudar. Infelizmente não foi possível, já que ele simplesmente some. A única coisa que não permitiu que eu chamasse a polícia e pedisse para prende-lo foi o fato de eu ter plena noção de que ele poderia sofrer um ESTUPRO dentro de uma cela ou caso fosse para encaminhado para uma dessas casas de menores. E eu sei muito bem o que é ser ESTUPRADA e não desejo e nunca desejei isso a ninguém, muito menos ao meu filho. Não tenho vergonha de narrar / escrever isso, apesar de ser meu filho. Ele está com problemas e problemas precisam ser resolvidos. Devo ficar ausente por mais tempo, até conseguir uma definição...Conversei com o meu marido e a minha mãe e achamos melhor tomar providencias duras / drásticas e doloridas agora, do que ele partir para marginalidade de vez!!!
B.A
"Um surto psicótico é caracterizado pela perda da noção de realidade e por uma desorganização do pensamento. Trata-se de um quadro preocupante, pois não sabemos qual será a evolução. Pode ser um surto psicótico breve (298.8 do DSM 4) indo até a esquizofrenia, um quadro mais grave. Pode também fazer parte de uma Depressão Psicótica.
Muitas vezes a pessoa não tem sentimento de doença ou seja não percebe que está fora da sua normalidade e por isso recusa tratamentos: "Para que médico e remédio se eu não tenho nada?" Sintomas como desorientação temporal, confusão mental, idéias de perseguição (delírios), escuta de vozes (alucinações), alterações comportamentais como descuido da higiene, agressividade e sintomas clínicos como insônia, perda de apetite com perda de peso fazem parte deste quadro.
Um sintoma muito importante seria a desconfiança; o paciente sente que os outros estão olhando para ele, falando dele, rindo dele ou planejanto algum mal contra ele. Paciente enxerga "ligações" entre as aparentes coincidências ou encontros que são interpretados como ameaças ou perseguição."
B.A
"Um surto psicótico é caracterizado pela perda da noção de realidade e por uma desorganização do pensamento. Trata-se de um quadro preocupante, pois não sabemos qual será a evolução. Pode ser um surto psicótico breve (298.8 do DSM 4) indo até a esquizofrenia, um quadro mais grave. Pode também fazer parte de uma Depressão Psicótica.
Muitas vezes a pessoa não tem sentimento de doença ou seja não percebe que está fora da sua normalidade e por isso recusa tratamentos: "Para que médico e remédio se eu não tenho nada?" Sintomas como desorientação temporal, confusão mental, idéias de perseguição (delírios), escuta de vozes (alucinações), alterações comportamentais como descuido da higiene, agressividade e sintomas clínicos como insônia, perda de apetite com perda de peso fazem parte deste quadro.
Um sintoma muito importante seria a desconfiança; o paciente sente que os outros estão olhando para ele, falando dele, rindo dele ou planejanto algum mal contra ele. Paciente enxerga "ligações" entre as aparentes coincidências ou encontros que são interpretados como ameaças ou perseguição."
quarta-feira, 27 de janeiro de 2016
27.01.2016
Recebi um e-mail do marido de uma filha do silencio comunicando o seu suicídio no dia 23 de dezembro. Ela tinha 34 anos e deixou dois filhos pequenos. Não era da comunidade. Achou os blogs e me procurou pedindo ajuda através do e-mail. Desde o início mostrou tendencias suicidas...agravando-se com o passar do tempo. Tentei ajuda-la e não consegui. Sempre pedi muito para ela pensar bem, pensar nos seus filhos de 3 e 1 ano. Sempre tentei mostrar que há soluções...que a dor com a ajuda de profissionais atenua com o tempo. Ela foi estuprada pelo pai e o mesmo permitiu que os seus amigos também a estuprassem. Foi estuprada novamente pelo amigo do pai no final do ano passado. Ela era casada porém mal se comunicava com o marido...o qual deveria estar perdido, sem entender o porquê da sua tristeza e depressão. Falei a ela a importância de mostrar os seus sentimentos, mas ela só queria fugir...
Falhei com ela e agora carrego na consciência dois suicídios. Eu sei que não é minha culpa mas assim mesmo sinto-me responsável. Ela queria que eu fizesse um milagre...mas eu não faço milagres. Somente converso e tento orientar da melhor maneira possível. Ela chegou a ser hostil nas últimas mensagens, talvez esquecendo que também sou uma vítima...um ser falível...com problemas e limitações. Mesmo assim meu coração está pesaroso. Acho que muitas pessoas esquecem que não sou super humana...que não faço milagres...não sou forte como pensam. Tudo isso acarreta mais responsabilidade e peso para mim. Também pensei em suicídio (e ainda penso) no final do ano. Sou apenas uma mulher de 48 anos, lotada de problema e totalmente sozinha. Raramente recebo apoio emocional e nesses últimos dias estou super triste com crises de choro constante. Sexta agora tenho consulta com a minha psiquiatra e vou lhe pedir um remédio para essa tristeza imensa e intensa. Não é depressão, pois continuo conseguindo fazer as coisas. E agora sem a NET, muito mais. É uma tristeza sem fim. Quando penso em mim, não vejo um futuro...não tenho perspectivas. Infelizmente o meu carma é sempre estar ligada às pessoas que conseguem destruir isso. Luto com todas as minhas forças para não fazer besteira, procuro manter a fé e a esperança. Mas está sendo muito, muito difícil. Nos últimos cinco dias emagreci mais dois quilos, seis no total. Perder peso é bom...mas não às custas de sofrimento...de ver a minha vida regredindo...de quebrar a cabeça procurando por soluções que não existem. Nesse mês de janeiro perdi duas pessoas. Que Deus me ajude a superar tudo isso...
B.A
Falhei com ela e agora carrego na consciência dois suicídios. Eu sei que não é minha culpa mas assim mesmo sinto-me responsável. Ela queria que eu fizesse um milagre...mas eu não faço milagres. Somente converso e tento orientar da melhor maneira possível. Ela chegou a ser hostil nas últimas mensagens, talvez esquecendo que também sou uma vítima...um ser falível...com problemas e limitações. Mesmo assim meu coração está pesaroso. Acho que muitas pessoas esquecem que não sou super humana...que não faço milagres...não sou forte como pensam. Tudo isso acarreta mais responsabilidade e peso para mim. Também pensei em suicídio (e ainda penso) no final do ano. Sou apenas uma mulher de 48 anos, lotada de problema e totalmente sozinha. Raramente recebo apoio emocional e nesses últimos dias estou super triste com crises de choro constante. Sexta agora tenho consulta com a minha psiquiatra e vou lhe pedir um remédio para essa tristeza imensa e intensa. Não é depressão, pois continuo conseguindo fazer as coisas. E agora sem a NET, muito mais. É uma tristeza sem fim. Quando penso em mim, não vejo um futuro...não tenho perspectivas. Infelizmente o meu carma é sempre estar ligada às pessoas que conseguem destruir isso. Luto com todas as minhas forças para não fazer besteira, procuro manter a fé e a esperança. Mas está sendo muito, muito difícil. Nos últimos cinco dias emagreci mais dois quilos, seis no total. Perder peso é bom...mas não às custas de sofrimento...de ver a minha vida regredindo...de quebrar a cabeça procurando por soluções que não existem. Nesse mês de janeiro perdi duas pessoas. Que Deus me ajude a superar tudo isso...
B.A
sexta-feira, 22 de janeiro de 2016
22.01.2016
Apesar de todo o cansaço, esses dias têm sido bons e bem aproveitados. Meu filho, desde domingo está doente e foi diagnosticado com dengue. Está "chatinho"...porém cuido dele sempre tentando ter paciência. Mas estou sem dormir direito faz dias. Mesmo assim tenho feito muita coisa e estou super feliz comigo mesma. Tenho caminhado bastante e arrumado a casa. Coisas que não conseguia fazer antes. Minha estima subiu...a ansiedade quase desapareceu (e quando estou com crise consigo controlar sem o remédio...)...e estou me cuidando mais, sinto-me mais bonita e isso me da forças em seguir em frente. Já não me sinto uma perdedora...não permito que outros me agridam verbalmente e me machuquem emocionalmente. Essa noite, por ter horário para dar o remédio ao meu filho e não conseguir dormir direito, fiquei pensando em quanto progredi em relação ao ano retrasado e passado. Estou me valorizando mais como pessoa e como mulher. E apesar de todos os problemas, tenho seguido em frente com a cabeça erguida. E a ajuda sempre vem. Minha mãe ajudou demais nesse mês de janeiro...mesmo estando doente e fazendo um monte de exames (estou seriamente preocupada com ela). E assim como a crítico aqui, hoje estou agradecendo de coração. Vou ficar sem a NET e sem o celular. Estou com mais duas contas vencidas...mas percebi que quanto mais trabalho o meu emocional e faço as coisas por mim e pelo meu filho, mais ajuda recebo. E eu sei retribuir, pois tudo é um círculo: é dando que se recebe. E eu sempre, dentro das minhas possibilidades, procurei e procuro ajudar aos outros. Hoje estou passando por uma situação difícil (que não dependeu somente de mim)...amanhã vou estar retribuindo, ajudando. Minha vida sempre foi assim...É claro que ainda tenho períodos de depressão...tristeza...choro. Mas quem não tem? Aprendi que se não sentir vergonha de compartilhar a minha tristeza, ela dura pouco. Na quarta feira eu estava mal. Estava com dor no coração desde sábado passado. E para variar deu uma briga feia entre eu e o meu filho (ele consegue, mesmo estando doente). Então uma amiga de muitos anos (virtual) me ligou e eu desabei. Conversei com ela e ela me ofereceu sua casa (aqui no interior de São Paulo também), já que mora sozinha. E estou propensa a aceitar sim...pois em julho muitas situações serão definidas e vou dar uma guinada radical na minha vida, já que sei que preciso disso. E estou animada!!! Minha única preocupação são os meus pets, mas já avisei a todos que se não conseguir ou ficar com eles ou com que minha família fique, prefiro os sacrificar do que dar aos outros e separa-los. Meu marido só fica falando: "tudo vai se resolver". Só que precisamos agir para que as coisas se resolvam...Sinto falta e estou apreensiva em relação a comunidade, pois estou muito limitada. E vou ficar mais ainda...porém vou me preocupar com isso quando chegar a hora. O estrago que meu filho fez no meu netbook foi enorme...quebrou a placa. Então a internet é de pouca valia nesse momento para mim (em casa). Sentirei falta das minhas séries...mas é uma situação temporária (assim espero). O telefone fixo raramente uso e o celular também. Minha filha me liga todos os dias e assim vamos nos comunicando. Ou seja...há jeito para tudo!!! É só deixar o orgulho de lado e esperar que a comunidade e os amigos virtuais possam entender a situação pela qual estou passando e que não é um descaso meu com os mesmos. Não sei quando voltarei a escrever. Espero que seja em breve, pois escrever me faz um bem enorme...é um desabafo...um grito.
B.A
B.A
domingo, 17 de janeiro de 2016
17.01.2016
Muito tempo sem escrever. Infelizmente, num ataque de fúria, meu filho destruiu o meu tão querido netbook...de cinco anos...e que hoje em dia não é fabricado mais e nem as suas peças. Bom...já foi...mesmo porque terei de desligar a NET. Vou ficar sem os meus programas de TV, porém redescobri o vídeo...rs...e tenho lido bastante. A internet uso na casa da minha mãe, só que não fico tão à vontade aqui para escrever. Mas com tempo isso passa...pelo menos duas vezes por semana vejo o face...hoje estou postando aqui e na terça vou ver se entro nos e-mails.
Também não escrevi antes por ter passado por uma provação dolorosa. Um conhecido leu sobre as minhas dificuldades financeiras e ofereceu ajuda. Relutei muito em aceitar e acabei , cedendo. Mas a pessoa em si...que é um covarde, canalha e uma pessoa medíocre...mentiu e não ajudou. Passei 10 dias numa enorme expectativa, sem comer e dormir, sempre esperando. Nesses 10 dias, emagreci quatro quilos de tanta ansiedade. Não faz mal. Mas brincar com sentimentos de uma pessoa, principalmente sabendo da situação difícil pela qual estou passando é muita covardia. Pessoa assim não considero um homem...é um impotente infeliz...um verdadeiro cretino e idiota. Mal sabe ele que mandei investiga-lo e descobrimos várias coisas que ele não é!!! Pretendo, após mais investigações denuncia-lo...mas não agora...tudo ao seu tempo. Mas se a ajuda é negada de um lado, sempre vem pelo outro e sim, esse mês está difícil demais...nunca passei por uma situação assim...mas estou sobrevivendo e vou vencer.
No dia 31 de dezembro minha filha preparou uma ceia muito gostosa. Eu estava altamente gripada, mas decidi participar da passagem pelo esforço dela. Fiquei orgulhosa demais da minha filhota!!! No dia 02 de janeiro, um dia antes deles irem embora tive uma briga muito feia com o meu marido e oficialmente pedi o divórcio. Ele ficou bravíssimo, mas aceitou. Para mim significa que não vai me ajudar com o dinheiro...Dia 15 completamos 22 de casamento oficial. Conversei com ele e decidimos esperar até julho para dar a entrada dos papéis para a separação. Até lá muita coisa pode acontecer...mas realmente estou propensa a manter a decisão da separação. O que terá de ser...será.
Todas essas provações foram boas, pois descobri o quanto sou forte...que apenas a força estava adormecida dentro de mim. Minha estima subiu...tenho me cuidado mais. E o principal é que voltei a me reaproximar do Espiritismo...minha fé, aos poucos está voltando. A ponto de ter vontade de voltar a frequentar um Centro Espírita. Apesar da apreensão por falta de dinheiro e contas não pagas, a crise de ansiedade está abrandando. Somente de manhã é que sou atacada por ela...após aqueles sonhos esdrúxulos de sempre, que me fazem penetrar "outros mundos" e me cansam imensamente.
Espero continuar assim...sempre seguindo em frente...com muita coragem, fé e esperança.
B.A
Também não escrevi antes por ter passado por uma provação dolorosa. Um conhecido leu sobre as minhas dificuldades financeiras e ofereceu ajuda. Relutei muito em aceitar e acabei , cedendo. Mas a pessoa em si...que é um covarde, canalha e uma pessoa medíocre...mentiu e não ajudou. Passei 10 dias numa enorme expectativa, sem comer e dormir, sempre esperando. Nesses 10 dias, emagreci quatro quilos de tanta ansiedade. Não faz mal. Mas brincar com sentimentos de uma pessoa, principalmente sabendo da situação difícil pela qual estou passando é muita covardia. Pessoa assim não considero um homem...é um impotente infeliz...um verdadeiro cretino e idiota. Mal sabe ele que mandei investiga-lo e descobrimos várias coisas que ele não é!!! Pretendo, após mais investigações denuncia-lo...mas não agora...tudo ao seu tempo. Mas se a ajuda é negada de um lado, sempre vem pelo outro e sim, esse mês está difícil demais...nunca passei por uma situação assim...mas estou sobrevivendo e vou vencer.
No dia 31 de dezembro minha filha preparou uma ceia muito gostosa. Eu estava altamente gripada, mas decidi participar da passagem pelo esforço dela. Fiquei orgulhosa demais da minha filhota!!! No dia 02 de janeiro, um dia antes deles irem embora tive uma briga muito feia com o meu marido e oficialmente pedi o divórcio. Ele ficou bravíssimo, mas aceitou. Para mim significa que não vai me ajudar com o dinheiro...Dia 15 completamos 22 de casamento oficial. Conversei com ele e decidimos esperar até julho para dar a entrada dos papéis para a separação. Até lá muita coisa pode acontecer...mas realmente estou propensa a manter a decisão da separação. O que terá de ser...será.
Todas essas provações foram boas, pois descobri o quanto sou forte...que apenas a força estava adormecida dentro de mim. Minha estima subiu...tenho me cuidado mais. E o principal é que voltei a me reaproximar do Espiritismo...minha fé, aos poucos está voltando. A ponto de ter vontade de voltar a frequentar um Centro Espírita. Apesar da apreensão por falta de dinheiro e contas não pagas, a crise de ansiedade está abrandando. Somente de manhã é que sou atacada por ela...após aqueles sonhos esdrúxulos de sempre, que me fazem penetrar "outros mundos" e me cansam imensamente.
Espero continuar assim...sempre seguindo em frente...com muita coragem, fé e esperança.
B.A
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