Ontem até que o dia foi bem tranquilo. Pena que as noites nunca são. Malditos sonhos...e logo nas poucas horas que durmo. Já faz dias que ando sonhando novamente com o meu pai. Está certo que ele fica neutro nos sonhos, mas junto sonho com a agressiva da minha mãe...
Por falar em sonhos, como os meus são realistas!!! Sinto frio ou calor...se há água, sinto o molhado...todas as emoções...cores fortes e nítidas...gosto. Ou seja, vivo uma outra vida através dos sonhos. Se pelo menos fossem bons ou menos intensos...Acho que preferiria acordar e não lembrar de nada. Talvez fosse o melhor, porém não tenho controle sobre o sono e os sonhos.
Também costumava sonhar acordada, já que sempre tive insônia. Sempre sonhei com um irmão mais velho e protetor...um pai ou um amigo querido. Amizade para mim...entre homem e mulher...tem um valor inestimável...vale mais que o amor em si. Eu estava vendo um filme nacional e apareceu um que eu sonhava que era meu pai. Nem sabia que ele fazia o filme. Até hoje vibro por ele (já se encontra no plano espiritual) e agradeço pelo carinho que recebi dele sem mesmo ele imaginar. Toda vez que o meu pai biológico abusava de mim (e nessa época era constante), eu me escondia depois nos meus sonhos. Foi isso que me deu forças para sobreviver. Dos 10 anos aos 15 tive um irmão e três pais. Esse irmão também já se encontra no plano espiritual e o outro pai. E por acaso do destino, sou amiga no face dos filhos desse irmão e um dos pais. Foi sem querer...eu nem imaginava e fiquei surpresa quando constatei o fato.
No dia do meu aniversário de 15 anos "matei e enterrei" os 4. Achei que não devia...que não podia...que era insano continuar com isso.
Fiquei vazia por dentro e comecei a viver numa depressão profunda. Um caos total...
Aos quase 17, tive um sonho com um ator e resolvi me permitir a ter uma nova família, incluindo o irmão que me amava e me protegia. Nunca quis um amor...até, pela idade, poderia me apaixonar. Mas nunca fui e nem sou tão louca a esse ponto. Sonhar é uma coisa...bem diferente de iludir-se. Não sou insana...sou bem realista. Ele também é meu amigo no face. Cada fase durava anos. Silenciava a minha carência, mas depois ela voltava com tudo. Mais tarde tive cinco amigos, sendo um deles também meu amigo no face. Mesmo casada. Porém nunca traí meu marido nem em pensamentos...não poderia; pois a pureza da relação nos sonhos estava na ausência de contato físico...somente no carinho.
Um deles me odeia (não entendeu nada...achou que eu estava não sei o que por ele). Foi um dos 3 que eu tive contato através da internet. Esse me feriu tanto que coloquei fim a qualquer tipo de sonho. Até hoje...
Talvez, um dia, se alguém chegar a ler esse diário, se perguntará: por que os atores? Por uma simples razão. Meu único mundo além da casa sempre foi TV. Quando eu era criança / adolescente o controle do meu pai não permitia amigos. Depois é claro que no mundo real eu tive as minhas grandes paixões e minhas transas. Mas nos sonhos eu fazia o script...era tudo do meu jeito: puro e com muitas emoções positivas. É como se eu me vingasse dessa realidade que sempre me negou a amar e ser amada ao mesmo tempo. Se não fossem os sonhos, com certeza eu já teria me matado. Ou seja: cada um usa a arma que tem. Pelo menos sei que não prejudiquei ninguém e muito menos traí.
Hoje não permito-me sonhar mais...me sinto velha para isso. E estou eu aqui numa baita depressão...baixa estima...e fortíssima fobia social. Mas pelo menos esses pais, irmãos e amigos imaginários permitiram que eu vivesse...estudasse...trabalhasse. E fora o imbecil que chamarei de X, não posso reclamar. Em vez de quando eu sonho (dormindo) com ele ou Y, porém eles estão sempre à distância...
Acredito que após mais de 20 anos de abuso sexual e 30 de abuso psicológico, minha integridade emocional até que está inteira.
B.A
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