Fiquei um tempão sem escrever. Tantas coisas aconteceram: coisas boas e ruins...positivas e negativas. Precisei também refletir sobre esse diário, já que ele é mais um ponto da minha exposição.
Finalmente estou com o meu netbook. Quatro meses sem, ficou em São Paulo com o meu marido. Precisou trocar o teclado, já que eu tinha derrubado líquido nele. Não voltou 100%. Está com falhas em algumas configurações. Na verdade, configurações que não fazem falta, mas sou extremamente perfeccionista...Adoro o net. O not é muito maior e acho desconfortável. Com o net, posso mexer na minha cama, como estou fazendo agora. Com a porta fechada, sem barulho e sem os pets (que eu tanto amo) e que devem odiar essa "coisa" que a gente usa direto e, portanto, vivem pedindo atenção.
Nesses dias cheguei a conclusão em relação aos meus filhos. Por mais que eu desgoste da situação, não posso fazer muita coisa. Minha filha tem 18 e terá de escolher os seus caminhos. Meu filho ainda terá de acatar certas coisas, porém não vou mais brigar com eles. Isso me desgasta muito...me faz ficar doente. Posso ter falhado muito nessa vida, mas não como mãe. Disso eu tenho certeza absoluta!!! Não queria que eles fossem assim, não os eduquei para que fossem desse jeito...mas como espírita preciso aceitar o fato que todos nós somos falíveis...que todos nós temos o nosso próprio caminho a seguir...e que colhemos somente aquilo que plantamos, sem mais nem menos.
Também resolvi que já que quero sentir-me aliviada, preciso ser o mais sincera possível e colocar para fora não somente os meus sentimentos...os meus desejos...como também as minhas falhas e os erros terríveis que cometi conscientemente.
E uma das minhas maiores falhas é a bebida. Como não fico nem alta e nem zonza, muitas vezes passo da conta. Sou capaz de beber doze latinhas de cerveja sem me alterar. O único efeito é a dor de cabeça...mas aí tomo analgésicos e pronto. Muitas vezes pensei em procurar AA, mas o que dizer? Não prejudico a ninguém, alem de mim mesma (saúde / dinheiro). Mas sei que devo diminuir ao máximo, pois cerveja é minha fuga e nem me satisfaz mais...
Cometi muitos delitos, os quais ainda não tenho coragem de revelar...ou melhor...de me enfrentar. Mas estou escrevendo para isso, para assumir a mim mesma. Assumo mentalmente, mas fujo logo depois. Preciso esvaziar o meu coração do fel. Quando penso, interrompo o meu pensamento quando quiser. Mas ao escrever e publicar é diferente. É como contar a uma amiga...ao um terapeuta. Não há volta...
De repente percebi quanta coisa tenho a escrever. Sou uma comporta vazando...praticamente estourando. Ou a esvazio ou me dano de vez...Mas por hoje chega. Vou trabalhar na comunidade. Não estou com vontade e nem alegria de postar nada no face, mas quero postar na comunidade, que está crescendo e, Graças a Deus, fortalecendo e dando muito certo.
B.A
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