19.12.2015

Final de ano, estou sentindo a solidão de fim de ano que leva tantos ao suicídio. Não quero e nem vou cometer um...mas entendo porque tantos abusados sexualmente e emocionalmente cometem. A falta de carinho...compreensão...solidariedade. O descrédito da família. Quando uma mulher apanha do marido e ficam as marcas, ninguém tem como negar de que foi uma vítima da violência. Mas os abusos sexual e emocional não deixam marcas visíveis e é nessa hora que você percebe o quanto está sozinha. Aqueles "amigos" que pareciam gostar muito de vc...somem. Simplesmente assim. Se sobrevivi até hoje foi graças ao carinho recebido dos amigos virtuais. Não sei o que aconteceu e nem pretendo me culpar por esse sumiço. Não vou "enlouquecer"...vou seguir em diante. Não vou desistir. Um dia de cada vez. Nada melhor que o tempo. Algumas pessoas te machucam...mas vc até tenta entender o porquê. Outras vc não entende a razão e isso é a pior coisa. É como se você tivesse sido usada e jogada fora...não há sensação pior e mais triste. Eu, sempre com o meu jeito quieto e pacato atraí esse tipo de pessoas. Pessoas que acham que vc é fraca e desprotegida. Paciência. O tempo irá demonstrar quem eu sou...que não quero mal a ninguém...e que apenas estou lutando eu mesma para me AMAR...RESPEITAR...E ACEITAR como sou. Não sou e nem me considero uma vítima do destino. Eu fiz isso comigo aceitando as ações dos outros e me calando por anos. Somente quando abri a comunidade é que comecei a receber reforços emocionais. E ao abrir esse diário, meu grande amigo, é que pude de uma maneira racional pensar nos acontecimentos, nos fatos e analisá-los sem pressa e cobrança. Sou culpada...assim como tantos outros que me magoaram através do tempo e produziram consequências nada boas. Mas...acima de tudo...a culpa é minha. Mais uma citação do meu avô: quem sai na chuva é para se molhar. Estou no meio de uma tempestade...enorme turbulência emocional que causa os problemas físicos. Não consigo sair do lugar, porém na verdade estou, aos poucos, tentando tomar uma direção. Não sei se é certa...mas uma coisa eu percebi: estou me RESPEITANDO mais. Agora falta me amar e me aceitar. Aos poucos...sem pressa e com muita paciência para fazer tudo corretamente. Afinal, estou completamente sozinha...doente fisicamente e emocionalmente e sem ninguém para me estender a mão. Ontem eu quis escrever isso...mas a dor de cabeça era tão forte que precisei esperar até hoje. 
Ontem foi um dia bem melhor. Apesar de ter sido acordada às 3 da manhã e só ter ido dormir à meia noite e agora são cinco e pouco da manhã, me senti um pouco melhor. Consegui comer de manhã (um pouco) e fiz comida. Estava boa, pois modéstia a parte, odeio cozinhar. Mas se for...capricho. Uso temperos variados...legumes. A prova disso (e senti-me altamente elogiada) mesmo sem palavras foi que o meu filho comeu 3 pratos e olha...ele tomou um bom café da manhã. Meu filho...minha enorme luta. Altamente egoísta e egocêntrico (fato que ele admite com muito orgulho). Raramente é gentil comigo...muito incessível e grosseiro. Mal fala comigo...só quando quer algo. Essa semana telefonei ao meu psicólogo (minha atual situação econômica não permite pagar uma consulta de 350,00). Eu tenho o telefone da sua casa e conversamos um pouco. Foi bom. Ele disse que não posso mais aceitar certas coisas de ninguém, pois a única prejudicada sou eu. Pediu para eu não deixar de escrever aqui...pelo contrário...aumentar as postagens e a digestão dos sentimentos. E disse uma outra coisa: que até o final do ano eu preciso colocar um ponto final em muitas pessoas e que devo fazer isso para começar a me sentir mais aliviada e em paz. Disse que não mereço passar por toda essa agonia...mesmo cometendo erros...mas quem não os comete??? Vou seguir o seu conselho...
Ontem permaneci em casa. Tinha dormido pouco e o calor estava exuberante. Não consegui sair. Hoje meu filho vai para casa da minha mãe e vai dormir lá. Então vou aproveitar e descansar hoje também, pois para amanhã planejei arrumar o meu quarto. E na segunda, se Deus quiser, vou finalmente sair de casa...pagar as contas e comprar algumas coisas para colocar na geladeira. O bom é que não estou me cobrando. Não consigo e pronto!!! Pois sei que quando é a hora certa eu CONSIGO...!!!
Aproveitei que ontem acordei de madrugada e resolvi várias coisas no face. Fechei o perfil da Bya e tirei cerca de 15 pessoas do perfil pessoal. E vou tirar mais. Postei...curti...arrumei os meus álbuns...minha bela coleção virtual. Hoje pretendo, daqui a pouco, descansar mais e depois deixar o dia "me levar". Ontem consegui segurar a crise de ansiedade e não tomei Rivotril. Só que agora precisei tomar um por causa da taquicardia...não pela ansiedade. Tenho muito medo de passar mal novamente sozinha como estou...
Vi que tenho uma seguidora agora nesse blog. Achei que quando minha filha abriu o mesmo, tinha pedido a opção sem seguidores. Não que me importe...mas a quem pode interessar os desabafos e os desatinos de uma mulher de 48 anos...sem perspectivas e sem esperanças? Sei que esse blog já ajudou a várias pessoas e se isso a ajudar...seja bem vinda. Estou feliz que finalmente o número de visualizações diminuiu...pois assim fico mais à vontade nesse meu espaço. Até o final do mês vou tentar acabar com certas coisas (emoções...relacionamento com as pessoas) e tentar novas oportunidades e reconstruir ou buscar novos relacionamentos. ESSE ANO FOI MUITO RUIM!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Muito mesmo!!! Fiquei altamente doente fisicamente e emocionalmente. Fui muito machucada por certas pessoas (minha mãe e meu marido estão na lista...). Mas há uma coisa que já dura décadas (é claro que sei que é coincidência...porém uma boa coincidência). Todos os anos ímpares fora péssimos e os pares bem melhores e com bons acontecimentos. E é com essa esperança que 
vou aguardar a chegada de 2016.
B.A