Ainda não estou bem Não consigo dormir e nem comer. Minha alimentação se resume a alguma coisa uma vez por dia e bem leve. Hoje devo pegar as sopas que minha mãe fez para congela-las e tentar ter uma alimentação melhor. Não sinto fome e nem apetite. Não consigo dormir ou descansar e a dor de cabeça é bárbara. Meu filho em plena depressão...só ontem que religou o celular e saiu um pouco. Meu coração de mãe fica dilacerado ao vê-lo desse jeito. Mesmo ele descontando tudo em mim, mãe é mãe...
Sei que estou novamente deprimida...conheço bem os sintomas. Principalmente por ser um período de festas. Não montei minha árvore de Natal. E não faço a mínima ideia de como será o final de ano. Ainda não paguei as contas desse mês e nem fiz as compras. Preciso fazer isso o mais urgente possível, mas está difícil de sair de casa. Minha mãe tem ajudado e muito. Semana passada veio me buscar com um amigo que a levou até um supermercado. Comprou carne para mim e acabei fazendo a minha única refeição do dia com ela. Não dei aula na sexta, pois estava sem as mínimas condições. Desmarquei por duas vezes o corte e a pintura do cabelo. As coisas não estão nada bem, pois mal tenho entrado na internet. Pelo menos sei que a minha filha está bem.
Minhas aulas particulares só voltam em fevereiro. Para mim é péssimo, pois eram a minha única fonte de renda, já que faz meses que não recebo nenhum dinheiro...nada mesmo do meu marido. Está me castigando pela separação? Acredito que sim...Até esse mês ainda tenho como me manter. Mas como vou fazer em janeiro? Essa preocupação não sai do meu pensamento, mesmo com a minha política de viver um dia de cada vez.
Muitas vezes a dor interior ainda aflora com tudo...mas imediatamente eu a sufoco. Não quero me entregar, pois com tudo que passei percebi que em vez de me fechar numa concha, tenho muita garra de melhorar emocionalmente. Isso é raro e não quero perder isso por nada. Meu filho está fazendo planos para o ano que vem...vai sair de Ribeirão. Eu vou esperar até o meio do ano, pois preciso planejar bem o que vou fazer, já que tenho 3 pets. E não quero morar numa cidade grande...vou procurar uma pequena onde poderei recomeçar a minha vida e, principalmente, fazer amizades. Nesse mais de cinco anos de Ribeirão não tive um único amigo (a) aqui. Infelizmente nesse quesito minha mãe chega a ser maldosa, já que me separa de todos os possíveis amigos. Ela sempre fez isso, sempre tentou e tenta me minimizar e não entendo qual é o prazer que sente em me isolar e ser amiga das pessoas que tem a minha idade, já que tem a turma dela...alias, duas. Mas com quase 76 anos é impossível esperar que a pessoa mude, então quero uma cidade pequena onde eu possa fazer a minha vida social e onde possa trabalhar. Já pensei em algumas...vou começar a pesquisar melhor sobre elas. Quero uma cidade perto do Estado de Paraná, por causa do clima mais ameno. Tenho que morar em casa por causa dos pets...mas a casa pode ser pequena...não tenho necessidade e nem gosto de espaços grandes. Recomeçar!!! Estou animada com isso. Minha filha está planejando morar com amigas (tipo de uma república) e estou feliz por ela...pela guinada que sua vida deu. Meu filho quer ir para São Paulo...mas principalmente para Campinas. Ele é muito inconstante e não sabe direito o que quer, mas não vou mais viver em função dos seus mirabolantes projetos, que a cada instante ele muda. Não posso e nem quero. Preciso buscar o meu caminho...retomar a minha vida. E o meu marido, como sempre, vai ficar na casa da mãe. É lógico que não estou abandonando ninguém. Pretendo manter sempre contato e a porta da minha casa e da minha vida estará sempre aberta a eles. Porém meus filhos estão na fase de bater as asas e acho isso ótimo. E a última coisa que fazem é incluir-me em seus planos, o que é normal, pois sempre criei os meus filhos para o mundo e, modéstia a parte, ofereci do bom e do melhor para que tivessem condições para isso. Quero escrever sobre como o abuso tanto sexual como emocional afetaram as "crianças". Mas minha cabeça dói muito...são cinco da manhã...preciso buscar as sopas. Amanhã, SEM FALTA, tenho que fazer os pagamentos e comprar comida para o final de semana. Eu já tinha feito uma parte das compras, mas era mais material de limpeza e tb alguma comida. Agora preciso comprar mais comida...ração para os pets. Farei isso semana que vem. Esse final de semana quero colocar as coisas em ordem na internet...estou em falta com 3 pessoas. Só espero conseguir fazer o que preciso...e espero não deixar que a melancolia tome conta do meu ser.
B.A
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