sexta-feira, 11 de dezembro de 2015

11.12.2015

Ontem o dia foi péssimo...um verdadeiro caos. Não deveria ter saído da cama...de casa. Após escrever aqui, deitei um pouco esperando o horário para tomar um banho. Mas antes pesquisei duas cidades que eu queria. E senti medo...muito medo. Na verdade pavor. Insegurança. Não tenho como ir para algum lugar onde não conheço ninguém. Não tenho estrutura emocional para isso...para a mudança. Se eu estivesse sozinha, poderia no início procurar uma pensão e aos poucos, uma casa. Me estruturar. Mas tenho 3 pets que dependem de mim...que me amam incondicionalmente...e aos quais eu amo de todo coração. Jamais teria coragem de abandona-los e ninguém da família pensa neles. Então o jeito será ficar aqui, mas não nesse bairro. Existem bairros mais simples e dos quais eu gosto. São dois e vou começar a procurar uma casa pequena com quintal e me capitalizar. Vou deixar essa casa com tudo dentro, menos as minhas coisas russas e os meus amados livros. O resto não faço questão...Além disso sempre há uma parte da família que só conheço virtualmente, mas que aparentemente gostam de mim e numa precisão maior poderia recorrer a eles...fora os conhecidos (também virtuais). Fiquei muito tensa ao sentir o medo e a insegurança...porém agora me sinto um pouco mais segura. Fomos para casa da minha mãe e foi uma m....Desde as brigas com o meu filho até as provocações e agressões verbais da minha mãe. Saí tão nervosa que ao chegar em casa precisei tomar dois Rivotris. Desliguei o telefone...não quero falar com a minha mãe. Não vou brigar ou me estressar...mas também não vou mais vê-la, pois não sou lixeira onde ela pode despejar o seu fel. Não fiz nada, mas ela voltou a me tratar agressivamente e sem nenhum motivo. Entendo o meu filho ser agressivo comigo...mas ela não. Então que fique na dela e eu na minha. Toda essa situação é um verdadeiro inferno do qual quero sair o mais rápido possível. Após tomar o Rivotril, lá pelas seis da tarde, consegui dormir cerca de 3 horas e estou acordada até agora. Ontem, de tanto nervoso, tive uma coisa que raramente...mas muito raramente tenho. Chamo de "nervosismo": quando vc não encontra uma posição...as pernas ficam tremendo e os braços também. Não dá para ficar sentada...deitada...e nem de pé. É horrível!!! Fora a forte dor de cabeça. Hoje já precisei tomar mais dois calmantes. Tudo isso é altamente irritante, já que pretendia sair para fazer os pagamentos. Mas não vou conseguir. Saí um pouco antes das seis, para caminhar um pouco. Mas não me senti bem e voltei logo para casa. O jeito é me armar de toda a paciência do mundo...
Queria contar sobre como meus filhos sofreram por causa do abuso que sofri, mas não estou bem emocionalmente...já que é uma das coisas execráveis que minha mãe sempre faz: ficar comparando os meus filhos com os dos outros...como, alias, sempre fez comigo. Espero conseguir escrever amanhã e com isso colocar esse tipo de ressentimento para fora. Hoje vou ficar quietinha, pois não quero tomar mais calmantes. De manhã...como só almocei ontem...tomei um pouco de canja e vou ver se consigo descansar. Sempre na esperança de um dia melhor.
B.A

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