quinta-feira, 17 de dezembro de 2015

17.12.2015

Ainda não estou 100% e isso significa estar deitada...não fiz compras...não paguei nenhuma conta desse mês...não cortei e nem pintei o cabelo. Continuo dormindo muito pouco, a ponto da vista ficar doendo ao ver TV. E sempre com sonhos super realistas...como se eu estivesse vivido dias dentro deles e, na verdade, na maioria das vezes nem se passaram 50 minutos. Isso acaba gerando muita tensão e ansiedade. Não estou conseguindo comer...a ponto de vomitar sangue e muco...e nem consigo escovar os dentes direito por causa da enorme náusea. Ontem nem entrei na net...só para dar os parabéns. Hoje e anteontem consegui curtir as postagens da maioria dos amigos do face no perfil pessoal. Estou fechando o perfil da Bya. Não estou dando conta e além do mais, as postagens referentes ao abuso sexual podem ser vistas na página "Filhas do Silencio". Na Bya pouquíssimas pessoas curtem as postagens, mesmo tendo quase 3 mil amigos. No perfil pessoal tenho 217 e as curtidas são bem mais. Também já fechei o Blog de Depoimentos. O engraçado é que passei a grande maioria do pessoal da comunidade do perfil pessoal para o da Bya e nem eles curtem. Vou perder a grande maioria das pessoas da comunidade...mas não lamento. Fico somente triste em ver que há pessoas de quem gosto muito e que se afastaram de mim sem eu saber o motivo. Achei que fossem amigos...mas são apenas conhecidos. Porém sei que a vida é assim mesmo...cada um com o seu interesse. Mas que fico triste, fico.
Aos poucos meu marido está aceitando a separação e isso melhora nossa relação como amigos. Espero que aceite de vez, pois gosto muito dele e foram 27 anos de vivencia (que não se jogam fora). Vamos ver se no Natal ele fica em São Paulo e se o meu filho vai passar o Natal com ele. Prefiro assim pois não sinto ânimo de nada. Não coloquei nenhum enfeite e nem fui ver os enfeites da cidade como pretendia fazer. Não estou triste por isso. Natal para mim não é o dia em si e sim o clima festivo. Caso eu fique sozinha (não pretendo passar com a minha mãe com a qual não falo faz uma semana), vou comemorar do meu jeito...imersa em reflexões e orações. Além disso tenho os pets. Não faço questão da ceia e etc...Quero paz. Tranquilidade. Saber que os meus filhos estão bem.
Nunca me senti tão sozinha...mas isso é bom por um lado. Sinto-me totalmente vazia por dentro e preciso me preencher. E é exatamente isso que pretendo fazer esse final de ano. O resto é o resto...não vale a pena chorar pelo leite derramado, como sempre dizia o meu amado avô. 
B.A

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