Hoje estou (estamos) completando 21 anos de casados. O tempo passa rápido. Fiz uma pequena reflexão sobre esses anos e os pontos positivos foram maiores que os negativos. Porém não estou feliz e não acho que faço o meu marido feliz também. Culpo-me muito por isso. Já pedi para que ele se desse uma chance e procurasse uma pessoa menos complicada. Mas ele sempre diz que me ama incondicionalmente e por nós dois. O amor que sinto por ele é repleto de respeito e amizade, porém...muitas vezes acho que é injusto com nós dois. Eu não espero mais amar e ser amada ao mesmo tempo...nunca consegui. Mais perto que cheguei do amor foi com o meu marido. Pena que foi com maturidade e carinho...mas não com a paixão. Muitas vezes o amor dele me sufoca, principalmente porque me coloca a frente dos nossos filhos e não deveria ser assim. Meu marido é um homem honrado e maravilhoso e eu queria que ele fosse feliz. Mas não posso proporcionar essa felicidade a ele.
O que pesa mais é a parte sexual. Não consigo sentir prazer e após tantos anos de abuso, concedo me o direito de não fazer sexo quando não estou a fim. Só que faz mais de um ano... E é por isso que me sinto tão culpada e infeliz. Por ele e por mim. Acredito que ele deva ter uma vida sexual normal e que eu possa reencontrar o prazer, pois tivemos épocas muito boas. Mas o vaginismo e a depressão acabam com o meu líbido... Sinto-me triste e frustrada.
Mais uma vez minha filha se machucou. Dessa vez no tornozelo. Acabou de ir com o irmão ao pronto socorro e acho que vai ter que usar uma bota ortopédica. Vou precisar fazer exames nessa menina, pois ela sofre muito por causa das dores nos ossos. Os médicos, aparentemente, não encontraram nada. Mas ela já abriu mão de fazer faculdade de dança...mesmo das aulas de dança. Ela dança muito no quarto...faz alongamento...porém vive se machucando. Não tive condições físicas de leva-la. Segunda feira dei aula e fui a pé (45 minutos de caminhada) e à tarde levei meu filho ao colégio e quase tive um treco de tanto calor...sol...e cansaço. Não tenho dormido bem e só como um pouco à noite. Ontem tomei uma sopa. Agora de manhã forcei-me a comer uma banana. E à noite devo comer um ovo cozido e é só. É uma ironia que por causa da Doença de Cushing (outra consequência do abuso sexual) não emagreço nada. Quanto menos como, mais inchada eu fico. Isso acaba com a minha estima. Eu deveria estar super magra, mas produzo o hormônio cortisol seis vezes mais que o normal. E é ele que provoca o stress e não deixa eu desinchar...Estou simplesmente cansada de tudo isso...
Pelo menos ontem não tomei Rivotril por causa da ansiedade e, apesar de não dormir, consegui controlar o stress e a ansiedade numa boa. Fiquei contente com isso, pois prova que posso controlar a mim mesma sem precisar recorrer à medicação.
E é isso. O dia está começando e tem muita coisa pela frente. Eu deveria estar radiante...e merecia estar. E o meu marido não merecia passar por tudo isso por minha causa...por minha fraqueza...
B.A
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