A crise de ansiedade ainda está forte...parece um carma!!! Só que agora agravou com forte dor na nuca que é pura tensão. Faz tempo que não sentia isso. Dor de cabeça de tensão sim, porém dor na nuca não. Lembro que senti tanto em Porto Velho que foi um médico de lá que me "apresentou" o Rivotril. Ele não sabia nada sobre os abusos. Quando ele deu um comprimido e a receita, eu estava trabalhando e ele pediu que eu voltasse para casa. Eu não quis...tomei o remédio e senti um certo alívio...mas não sono. Vários médicos ficaram abismados com a falta de reação do meu corpo (eu não pude contar que meu pai, para me manter calma, me viciou em Lexotan). O que eles não sabiam, não imaginavam é que tantos anos de abuso já tinham feito o seu estrago. E nesse momento presente da minha vida...após vários anos...voltei a sentir muita dor na nuca. A dor de cabeça é leve...suportável. Mas a dor na nuca "acaba" comigo, pois mal consigo mexer a cabeça. Por isso eu sempre digo: as consequências de um abuso sexual nunca terão um fim. Quando vc menos esperar, elas reaparecem. Queria ser pessimista e não realista em afirmar que vamos carregar isso até o fim da nossa vida. Fico cética quando algum abusado diz que está totalmente curado. Muitos usam o nome de Deus. Mas esquecem que o alívio pode durar anos, mas em algum momento a dor vai voltar. Pois a violação do corpo passa...essa dor...esse nojo...ele passa sim. Mas quando os seus sentimentos são violentados, é para vida toda. Podemos ficar anos sem nos lembrar do abuso e aí o emocional começa a surgir de uma forma negativa. Porque não são somente os sentimentos. São também os nossos sonhos...desejos...o nosso potencial que são atingidos e ficam alterados. E isso dói e muito. Vc sonhar com algo durante boa parte da sua vida e ter de desistir por causa da depressão é horrível. Então quando vc consegue se estabilizar emocionalmente e tenta retomar os sonhos, a depressão volta muito mais forte e não te resta mais nada, além de se conformar...chorar e sofrer muito...e depois seguir em frente. Muitos não aguentam essa pressão e se matam. A ideia da morte é altamente atraente, já que mesmo sabendo das consequências como Espírita Kardecista, muitas vezes não sei o que é pior: aguentar o inferno aqui ou no Plano Espiritual. Ali pelo menos eu sei que há o perdão...que poderei me redimir. Aqui é a imensa solidão...
Se não me engano foi no dia 27/10 que coloquei aqui os meus sentimentos em forma de um escrito meio que estória. É como eu me sinto e pretendo terminar o Blog de Depoimentos com ela. Pois é assim que me sinto...muitas vezes não há muita esperança. Desconfio que a depressão está se instalando novamente. "Olá, Bya, eu fui para te deixar descansar mas senti saudade e voltei!!!". Só que dessa vez não vou tomar mais fluoxetina. Meu organismo está totalmente intoxicado por tantos remédios...não quero mais. Estou tão para baixo esses dias (essa crise de ansiedade está minando todas as minhas forças físicas e emocionais) que não faço mais nada. Não tenho vontade de postar no face ou na comunidade...deixei de ler. Ligo a TV e fico vendo qualquer coisa, só para me livrar dos pensamentos sombrios...Sinto, que aos poucos estou desistindo de mim mesma...sinto que estou perdendo as minhas forças. Nunca me senti tão só!!! Queria poder dizer que amanhã é um outro dia...o triste é que pressinto que não houvera mudança nenhuma. Nesse momento exato a minha determinação em continuar...em vencer...estão zeradas.
B.A
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