13.06.2015

Quinta feira foi um dia muito tenso. Passei bastante carinho ao meu marido e, principalmente, para minha filha. De quinta para sexta foi uma noite horrível. Meu marido faz curso à noite todas quintas e desliga o celular. Muitas vezes esquece de ligar após o curso e não consegui falar com ele. Passei toda noite acordando hora em hora, com dor de estomago e cabeça de nervoso. Mas no final sobrevivi e acredito que certas situações somente nos fortalecem.
Ontem e anteontem obtive uma GRANDE vitória sobre mim mesma. Após mais de dois anos sem sair de casa, saí sozinha...sem motorista. Quinta meu filho não estava bem, mas eu precisava ir ao supermercado e farmácia. Juntei toda minha coragem para sair de casa. Os dois locais não são longe...o grande problema é a subida íngreme na volta. Já era mais de onze e meia quando saí, após ter escrito aqui e lavado o quintal. Não tinha comido nada e na ida me sentia uma pluma...eu balançava pra caramba...muitos devem ter pensado que estava drogada ou tinha bebido. Fui andando, tentando me acostumar com o transito da avenida e pensando que eu ia conseguir. Na volta eu estava carregada de compras e a subida literalmente acabou comigo, ainda por cima sob intenso sol e calor. Mas eu CONSEGUI!!! Ao voltar, encontrei o quintal sujo com vomito de um dos pets (é o Bem, que tem mania de comer folhas). Troquei de roupa e limpei. Acho que demorou umas quatro horas para que o meu coração voltasse ao normal...desacelerasse. Assim mesmo não consegui me alimentar bem e precisei esperar até deitar para tomar o último Rivotril.
Ontem mais uma ENORME vitória. Meu filho ainda não estava 100%, mas queria me acompanhar. Eu não deixei, pois o sol já estava forte e o calor grande. Também não chamei a motorista. Ontem, sim, é que andei muito. Não é só o fato de andar: também de vencer minha fobia social...vergonha de mim mesma. Tanto na ida como na volta havia subida. Fui ao banco...peguei o colete do meu filho (colete que estava para ajustar)...depois ao médico. Minha médica, após 16 anos, retirou fluoxetina. Não sofro mais de depressão!!! Somente de ansiedade que causa o transtorno alimentar e insonia. Ela passou dois remédios que são novos no mercado: uma dose pequena de manhã para ansiedade e um remédio que induz ao sono. Eu não quis comprar ontem, vou pesquisar agora na internet sobre os mesmos e devo comprar na segunda. Continuo com o Rivotril. Após a médica eu tinha combinado de almoçar com a minha mãe. Ela estava no salão, então fui até lá e depois fomos para casa dela. De manhã me forcei a comer um danoninho, pois sabia que precisava andar muito. Minha mãe fez um almoço bem leve...carne com salada. Não parou de me elogiar...a aparência...o fato de eu ter vindo a pé. Não teve discussão...críticas. Foi bom. Ao voltar, ela queria que eu pegasse um táxi, mas preferi voltar a pé. E consegui...sem sentir tanta taquicardia...porém ainda evitando de olhar para as pessoas. Saí antes das nove e voltei depois das duas. Eu nem lembrava o que era isso!!! Procurei andar um pouco no sol, sentir o seu calor, pois vivo sombria sempre na sombra. Antes de sair de casa fiz algumas tarefas domésticas e, ao voltar, concluí uma delas. Recebi muitos elogios...meu marido, meus filhos, minha médica...todos estão orgulhosos. Mas o importante é que EU fiquei orgulhosa de mim mesma, muito orgulhosa, fato que não acontecia mais de quatro anos, quando a fobia social voltou.
Sei que muitas pessoas devem achar tudo isso uma bobagem. O que é sair de casa...lavar o quintal e a roupa...e outras coisas? Mas para mim são pequenas vitórias, pois seis meses atrás eu estava presa e sem fazer nada. Ainda falta muito para atingir a perfeição, mas já dei o primeiro passo. Para uma pessoa que sempre foi altamente ativa...que chegava a andar cerca de 20 km por dia, ficar parada, não conseguir fazer as coisas é uma "morte" lenta e dolorida. Além de enfrentar as pessoas, precisei enfrentar o meu EU. O fato de estar melhorando aos poucos é bom. Quando a melhora foi rápida, sempre voltei a estaca zero. Agora estou caminhando aos poucos para vencer a baixa estima...fobia social...e ansiedade. Se eu conseguir sair de casa todos os dias...nem mesmo que for um pouco, é um progresso enorme na minha vida, pois ao mesmo tempo estou driblando as consequências do abuso sexual. Não tenho esperanças de uma melhora de 100%...porém se conseguir melhorar 50% já é um objetivo alcançado. Quem passou por tanta brutalidade entenderá o que eu quero dizer. O resto é resto...
B.A