Estou acordada desde madrugada. Minha filha dormiu 14 horas seguidas de ontem para hoje. Eu e meu filho não. Meu filho foi dormir faz pouco tempo e eu fiquei descansando...ora adormecendo por uma hora...ora totalmente acordada, mas deitada. Eu tinha que ver se o meu filho estava se alimentando e, ontem de manhã fui ao supermercado. Achei que fosse desmaiar, já que anteontem não consegui comer quase nada (e ontem também). Assim mesmo fiquei feliz em ir fazer compras. É uma coisa mínima, porém para mim é uma grande vitória...Hoje, ao levantar, fiz força para comer mesmo sendo madrugada e agora não sinto mais nenhum mal estar.
Hoje é o último exame da minha filha (vestibular para USP) e o mais importante para ela. O chato é que a nossa ansiedade só vai cessar quando sair o resultado do ENEM. Não adianta passar no vestibular e não ter concluído o Ensino Médio. Mas de tudo na vida devemos tirar uma lição e espero que minha filha tenha entendido a dela.
Essa semana agora ainda vai ser "cheia". Amanhã pretendo descansar sem tentar me preocupar com nada. Na terça vou levar o meu filho para ver um emprego. Na quarta ou quinta vou cuidar um pouco do meu exterior: cortar e pintar o cabelo...fazer unha. Cuido de mim somente umas duas vezes por ano. Me desprezo tanto que acabo nem ligando para a minha aparência. E a minha mãe fez um ótimo trabalho ao dizer sempre o quanto sou feia (desde a adolescência), incutindo em mim baixa estima desde aquele tempo. Mas acabei "me largando" mesmo ao chegar de Porto Velho...Na sexta tenho médico.
Sexta feira foi o meu último dia de aula. Não vou continuar o ano que vem com ela, pois acabei descobrindo a falcatrua que estavam fazendo e não vou participar disso. Nem vou falar nada, mas é grave e meu ex marido vai consultar um advogado, já que podemos pagar caro por essas aulas através do Imposto de Renda. É inacreditável o que as pessoas são capazes (sem precisar) fazer por dinheiro. Odeio a ganancia. Mas pretendo tentar trabalhar o ano que vem. Não depender totalmente do meu ex marido é bom.
Ontem retirei amizade no face de uma pessoa. E avisei o porquê. Ele ficou despeitado e respondeu, mas fiquei quieta. Deixa pra lá!!! Estou aprendendo tirar pessoas nocivas da minha vida. Ele foi a segunda pessoa que se aproveitou da minha amizade e não soube retribuir quando mais precisei. E ainda escreveu um discurso de como deve ser uma amizade. O ponto de vista dele não serviu para mim...O outro que fez a mesma coisa tem o mesmo nome desse, preciso tomar mais cuidado com os homens que carregam esse nome...rs...(brincadeirinha, o nome nada tem haver com o caráter). Por outro lado há pessoas maravilhosas que estão me ajudando. Até mesmo novos amigos. E sei que também há muita gente torcendo pela minha melhora e pelo meu trabalho. É nessas pessoas que preciso me focar.
Uns minutos atrás minha filha me mostrou pelo celular a foto da minha irmã e seu marido com a certidão de casamento. Casaram-se na sexta...somente no cartório...e sem a presença dos familiares. E é lógico que nem fui avisada. Se estou triste? Sim. Não por não ter sido avisada, por escolha dela não fazemos parte da vida uma da outra faz mais de dez anos. Estou triste por situação ter chegado a esse ponto. Tenho muita pena dela. Por ser tão egocêntrica e ignorante...por tentar sempre levar vantagem. Nunca aceitou o fato de eu ter sofrido o abuso do meu pai e para protege-la. Joguei parte da minha vida fora por ela, uma pessoa que não vale a pena. Graças a mim ela teve de tudo...do bom e do melhor...financeiramente e emocionalmente. E depois que briguei com os meus pais, aproveitou-se ao máximo da situação. Ela não consegue entender que tudo que ela tem na vida foi por eu ter cedido à chantagem do meu pai e ir pra cama com ele...desistir de tanta coisa...para ele deixa-la em paz. Do jeito que ela é, não sei se conseguiria sobreviver ao abuso. E o pior é que não consigo entender o porquê de tanto ódio e rancor da parte dela. Talvez porque na realidade ela seja uma pessoa infeliz...Muitas vezes me pergunto se tivesse uma chance de voltar no tempo, faria por ela o sacrifício. E a resposta é sim. Por mais que ela me despreze (e eu a desprezo também) hoje em dia, considero que ninguém merece passar pela uma violência física e emocional tão brutal. Ela não mereceu eu ter dado boa parte da minha vida para que tivesse a dela, mas também não pediu o meu sacrifício...ela não sabia. Só achei que após saber o que aconteceu, ficaríamos mais unidas. Me enganei...Que ela seja feliz nas suas escolhas e na sua vida...pois colhemos apenas aquilo que plantamos...sem mais ou menos.
A coisa boa é que procuro, aos poucos, com esses desabafos enterrar um pouco o meu passado. E também não estou permitindo mais que as pessoas me usem ou me magoem sem razão. Vai chegar um dia que vou voltar a me olhar no espelho sem sentir vergonha...vou me valorizar mais...vou me amar e respeitar. E quando esse tempo chegar, tenho certeza que junto virá a paz e a alegria de viver.
B.A
Nenhum comentário:
Postar um comentário