Finalmente consegui um tempo para escrever. Senti falta, porém esses dias foram um caos. Minha filha está prestando vários exames...ela fica ansiosa...não dorme...e passou a ansiedade para mim. Não como...nem durmo...e estou tomando Rivotril demais. Tento controlar a ansiedade, mas nem sempre consigo. Não estou conseguindo dar aula...arrumar a casa...fazer outras coisas, o que é altamente frustrante. Crises fortíssimas de ansiedade é uma outra consequência do abuso sexual...
Tenho mudado um pouco a comunidade "Filhas do Silêncio". O grupo fechado só está aberto para eu postar e vai continuar assim. Também sou a única administradora, já que a minha confiança foi traída. Aos poucos estou reativando o grupo secreto (formado somente por mulheres abusadas). A página está indo bem. E semana passada reativei o perfil da Bya Albuquerque. Esse perfil servia somente para armazenar postagens, mas muita gente pedia amizade e eu resolvi reativar. Achei que seria perfil pequeno, mas uma das amigas é jornalista e ela me ajudou muito, indicando o perfil para outros jornalistas. Em uma semana já estou com 200 pessoas, mas não pretendo pedir mais amizades...o que terá de ser, será. Eu tinha 3 perfis da Bya. Dois deles lotados e um estava no começo. Porém foi quando comecei a ter sérios problemas de saúde e de coração, então precisei reduzir minhas atividades na comunidade. Hoje em dia estou dando um tempo nos dois blogs, somente mantenho esse. Aos poucos e devagar vou fazendo o meu trabalho.
Fico atônita de ver como certas comunidades são egoístas e seus administradores são egocêntricos!!! Sempre achei que uma causa não precisava de egos...competição. Mas me enganei. Há comunidades que pensam que nem eu. Outras só se preocupam com seu sucesso, colocando nome da sua comunidade em postagens cuja a figura está na internet...fazendo bottons e etc. Acho isso muito feio. Eu compartilho postagens de várias comunidades e com isso aumento o círculo de divulgação da nossa causa. Poderia também fazer o que fazem, mas não quis. Quando me ofereceram para colocar o nome da minha comunidade em tudo qualquer coisa, não aceitei. Como já disse: não importa quem está por trás da causa...o que importa é o objetivo. Tem uma comunidade que inclusive não permite que suas postagens sejam compartilhadas. É uma pena, pois são ótimas postagens e divulgaria a sua causa, que é bem diferente da minha. Pior somente são aquelas que colocam postagens sensacionalistas!!! De que adianta saber que um menino de 3 anos foi estuprado pelo padrasto e o mesmo foi linchado??? Parecem aqueles jornais de antigamente. Não acrescenta nada a nossa causa, pois devemos divulgar coisas importantes, como sintomas...o que fazer...as consequências. Essas comunidades são altamente curtidas, mas não pela causa em si, e sim por curiosidade mórbida, a mesma que permitia a venda de certos jornais e permite a audiência de certos programas. E é por isso que não aceito dar entrevista para certas revistas e nem aceito convite para TV. Prefiro fazer meu trabalho sozinha...devagar. Tenho recebido bons resultados e isso já é muito para mim. O menos é mais!!! Como podem ter pessoas querendo sua projeção a custa de dor e lágrimas??? Não consigo entender e acho simplesmente nojento...
Mudando de assunto, escrever fez falta. Somente aqui consigo expor os meus sentimentos...meus anseios...minhas faltas...meus sonhos. Continuo cuidando mal de mim mesma: não como...não durmo direito...e estou tomando muitos analgésicos e cerveja. Todos os dias prometo a mim mesma melhorar, mas sou fraca e isso deixa-me angustiada e ansiosa.
Continuo tendo sonhos intensos nas poucas horas que durmo. Acordo com a musculatura travada e dor de cabeça. Nessas duas horas de sono diário vivo uma vida intensa e desagradável. Algumas vezes sonho com umas pessoas que já foram importantes para mim, mas desde que escrevi sobre essas pessoas...quando sonho com elas...não sinto mais nenhum tipo de emoção. Considero isso um grande avanço para minha vida emocional.
Esse diário é a minha terapia. Não me importa quem lê e o que acham. Importa eu colocar para fora aquilo que guardei a vida toda somente para mim e nem para terapeutas consegui compartilhar. E se quem lê (eu não peço para lerem) não gostam...sinto muito. Não vou deixar de escrever.
B. A
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