Esses dias tenho sentido um cansaço terrível. E no pouco tempo que consigo dormir, sonho com meu pai e minha mãe. Desde que o meu pai morreu...faz sete anos...somente uma vez tinha sonhado com ele tentando abusar sexualmente de mim. E essa semana, nas poucas duas horas que consegui dormir, sonhei que ele estava tentando me estuprar...Sem comentários.
Meu pai, além de abusador sexual também foi um psicopata. Passei parte da minha infância...toda adolescência...e parte da juventude sentindo um verdadeiro pavor, terror dele. Bastava ele me olhar e eu começava a tremer. A violência emocional que sofri da parte dele foi pior que a violência física. O mais triste é que não conseguia ir embora por causa da chantagem emocional que ele fazia comigo em relação a minha irmã. Me arrependo de não ter ido embora. Doei parte da minha vida a uma pessoa que não deu valor e que não merecia o meu sacrifício. E com isso estraguei a minha. Hoje em dia minha mãe e minha irmã continuam não acreditando sobre o abuso que sofri por parte do meu pai. Abuso...estupro...gravidez...e aborto. É muito para uma jovem de 22 anos. Não tinha ninguém. Não podia contar com ninguém e nem contar a ninguém. Todos os médicos...psiquiatras...psicólogos estão de acordo que minha mãe sabia, porém ela nega. O que não a impediu de ser agressiva comigo e abusiva verbalmente. O abuso verbal que sofri por parte dela na adolescência foi tão forte que até hoje tenho baixa estima e fobia social e vergonha de mim mesma. E mesmo meu pai sabendo que ela estava sendo injusta comigo...não fez nada.
Meu pai era tão doente que eu só pude prestar o vestibular para USP e para o curso de Ciências Sociais...isso é apenas um exemplo. Pois ele escolheu isso para mim e se sentiu frustrado que trabalhei pouco como antropóloga. Durante 25 anos dei aula de Russo e Português. Também fiz muitas traduções. Parei quando fiquei com depressão profunda (duas vezes). Da primeira vez fiquei oito meses sem sair da cama e da segunda, cinco. Voltei a fazer uma tradução num evento importante e nesse último mês tenho dado aulas de português para uma russa. Deus sabe o quanto está sendo difícil. Difícil de levantar após uma noite insone. Difícil de sair de casa. Ganho bem...porém metade do ganho gasto com a minha motorista. Não era para ser assim...
Quando me casei, aos 26 anos (o abuso durou durante 25) ele fingiu que aceitava o meu marido e o casamento. Puterrimo da vida, pois não poderia mais me estuprar. Então começou com tudo estuprar a minha mente. Começou minando meu casamento como fez com todos os namorados que tive. Começou a fingir que estava contente, principalmente quando os netos vieram. O que não o impediu de mentir e falar mal do meu marido para a família e tentar me comprar para eu me separar dele. Eu até poderia ter sido canalha com ele, mas não fui. Mesmo porque duvido que ele cumpriria o prometido, como já não tinha cumprido várias vezes. No dia em que completei 10 anos de casada, ele fez questão de me dar os pêsames. Isso foi a gota d'água. Mal eu imaginava o que ainda estava por vir. E veio com toda a força de destruição...humilhações...grandes privações.
Vou deixar para contar outro dia...estou cansada agora.
B.A
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