Muitos dias sem escrever...Por causa da Copa, não fiquei muito na internet. Vi os jogos e outros programas. Não tinha muito a comentar, a não ser a mesma coisa: cerveja demais...comida e sono de menos.
Deixei o meu filho mais à vontade em relação a saídas. É lógico que quase "morri" do coração. É difícil conceder a liberdade e manter o bom senso. É difícil ver que seu filho cresceu e que precisa aprender com os erros. É difícil e dói...Mas acertando e errando, sobrevivemos.
Essa noite não consegui dormir, não tomei o Rivotril, pois quero aos poucos desintoxicar o organismo. Só voltei a tomar fluoxetina, pois estava muito irritada e acabava descontando nos meus filhos. Pelo menos estou um pouco mais ativa nesses dias, mas ainda preciso melhorar 1000%.
Precisei tomar o Rivotril agora de manhã e o meu coração já está desacelerando e estou me sentindo melhor. Vou conceder-me um dia sem preocupações ou cobranças, já que passei à noite toda mergulhada nos meus sentimentos.
Mergulhei de cabeça e não foi bom o que encontrei. Muitos sentimentos de culpa...muito desprezo por mim mesma. Como posso me amar e me respeitar se me desprezo tanto? Como os outros vão gostar de mim e me respeitar se eu mesma não consigo?
Estou cansada de mim mesma...sinto-me culpada pelas falhas dos meus filhos, já que eles também tiveram de passar pela dor do abuso emocional infligida por outros. De uma certa forma acabei os protegendo demais...fui altamente permissiva e tenho que agora conviver com os erros que cometi!!!
Hoje estou assim: imersa em mim mesma...debatendo-me nas águas turvas de sentimentos negativos...não conseguindo me perdoar. Mesmo errando por causa das consequências do abuso sexual vivido por tanto tempo, não consigo entender como consegui ser tão forte durante a infância e adolescência e uma boa parte da juventude; e agora, após os 40 anos...quase chegando aos 50, tornar-me tão fraca...tão dependente!!!
E assim que me sinto: incapaz...fraca...uma idiota. Melhor tentar descansar um pouco e parar de pensar.
B.A
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