Ontem, logo cedo, já estressei com a minha mãe...meu filho...meu marido (cedo é sempre após meio dia). Não tenho dormido quase nada e qualquer coisa já me deixa irritada...!!!
Mas depois, o dia foi melhorando. Podia ter sido bom se não fosse pelo meu filho, que saiu com os amigos e se atrasou em duas horas para voltar. Não avisou e muitas vezes não atendeu o celular do amigo. Por ser disléxico, não deixo mais ele ter celular, pois vive perdendo. O último foi em dezembro do ano passado, juntamente com a carteira (dinheiro e documentos). O déficit de atenção dele está piorando horrores...coisa que ele não tinha quando era criança. Eu sei que deveria dar mais liberdade a ele. Só que não gosto da turma com que ele anda...rolam drogas, bebida e cigarro. E ele só tem 16 anos. Prefiro aguentar o seu mal humor aqui em casa do que correr atrás do prejuízo!!! Conclusão da história: minha filha quase chamou uma ambulância por causa da dor que eu estava sentindo no coração, costas e mão esquerda...falta de ar...e uma fortíssima dor de cabeça. Hoje estou do mesmo jeito. Não dormi quase nada. Mas estarei melhor amanhã (a esperança é a última que morre...rs...).
Nas últimas duas noites, o pouco que dormi, NÃO sonhei com o meu pai e nem a minha mãe. Milagre!!! Foram sonhos estranhos...confusos. Porém prefiro assim.
E esse fato me fez refletir um pouco mais sobre o meu pai. Nunca senti raiva, ódio dele pelo que me fez. Ao contrário, desprezo. Sinto mais raiva da minha mãe, que se absteve...fechou os olhos...e me tratou com tanta agressividade, que até hoje sofro as consequências dessa violência verbal / psicológica. Meu pai também me agredia emocionalmente...e muito. Porém sempre senti mais o amor dele que da minha mãe. Uma vez um médico espírita me disse que meu pai me amava muito, só que de uma forma errada. Já a minha mãe...
Preciso fazer as pazes com ele. Vai fazer agora em julho sete anos que ele morreu e eu nunca fui visitar o seu túmulo. Preciso perdoa-lo de vez...para colocar uma pedra sobre sentimentos negativos e seguir adiante com a minha vida. Nada vai mudar o fato dele ter me abusado sexualmente e emocionalmente. Nada vai voltar o tempo...Eu preciso e devo cultivar esse perdão para poder ficar em paz. Já a minha mãe e minha irmã eu não consigo perdoar. Sofri tanto na mão das duas, que acho difícil até somente despreza-las. Mas é claro que vou tentar. Não por elas, mas por mim mesma.
Aos poucos, estou diminuindo a cerveja. Acredito que estou tanto tempo com o transtorno alimentar, que meu estomago deve ter diminuído. Qualquer coisinha que como já me satisfaz. Meu filho, que come mal e é super magro (toma vitaminas) consegue comer mais do que eu. Hoje, comi uma banana média e um prato pequeno de sopa caseira. Sei que não conseguirei comer mais nada até a tarde de amanhã. Pelo menos estou conseguindo melhorar a qualidade da minha alimentação. Nem sempre...mas aos poucos.
As "crianças" saíram e devem voltar tarde. Então vou ver um pouco de TV...tomar analgésico para dor de cabeça...remédio para o coração...e ler. E espero que essa noite, mesmo sendo confusos e totalmente sem nexo, eu durma sem sonhar com meus pais (engraçado: nunca sonho com a minha irmã). Ou então que eu não lembre dos sonhos...
B.A
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